Улыбнитесь 4№ 51
Автор: salyks
Дата : 14-08-03, Чтв, 20:25:33

Довелось недавно познакомиться с собачкой:

Взгляд направо - , взгляд налево -


Прямой взгляд, УФФ!!!

               

                                             
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 52
Автор: 369
Дата : 15-08-03, Птн, 11:53:31

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 53
Автор: Dimon.co.il
Дата : 15-08-03, Птн, 15:00:49

369,
Ну ты садист...
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 54
Автор: 369
Дата : 15-08-03, Птн, 15:23:42

Dimon.co.il
369, Ну ты садист...
Не, я не садист! У меня даже фотошопа нет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 55
Автор: Dimon.co.il
Дата : 15-08-03, Птн, 15:33:14

Автор: 369
Дата : 15-08-03, Fri, 22:23:42


Dimon.co.il
369, Ну ты садист...
-Не, я не садист! У меня даже фотошопа нет!

Тогда извеняюсь, я думал ты живых снимал, на Амазонке.

[ 15-08-03, Fri, 22:33:42 Отредактировано: Dimon.co.il ]
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 56
Автор: 369
Дата : 15-08-03, Птн, 15:38:38

Dimon.co.il
Тогда извеняюсь, я думал ты живых снимал, на Амазонке.

"На далекой Амазонке
Не бывал я никогда
." (ц)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 57
Автор: Урод и мразь
Дата : 19-08-03, Втр, 17:36:50

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь
полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами
Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
http://www.israforum.com
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 58
Автор: Карина
Дата : 22-08-03, Птн, 10:37:13

Может, это старое, но я сегодня увидела впервые.
Записки невесты программиста
######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!
[ 22-08-03, Fri, 17:51:24 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 59
Автор: Барбудос
Дата : 22-08-03, Птн, 12:58:02

Если вы слышите в предвыборной речи:"Я положу конец коррупции, бандитизму, терроризму, организованной преступности и т.д. и т.п."...- не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые два-три слова.
                        
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 60
Автор: Карина
Дата : 22-08-03, Птн, 13:39:24

4 мега - это не память. Это - склероз!
######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 61
Автор: Барбудос
Дата : 22-08-03, Птн, 13:59:25

В некоторые головы мысль приходит умирать...
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 62
Автор: 369
Дата : 22-08-03, Птн, 14:00:42

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 63
Автор: 369
Дата : 22-08-03, Птн, 14:20:08

Звонок

               
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 64
Автор: 369
Дата : 29-08-03, Птн, 03:02:18

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 65
Автор: salyks
Дата : 29-08-03, Птн, 03:32:50

Улыбнитесь... и поплачьте...

   
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 66
Автор: 369
Дата : 29-08-03, Птн, 07:19:41

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 67
Автор: salyks
Дата : 29-08-03, Птн, 07:24:41

369! COOL!!! Windows Fire!
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 68
Автор: 369
Дата : 30-08-03, Сбт, 15:08:16

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 69
Автор: Барбудос
Дата : 31-08-03, Вск, 14:36:38

Ну, рассмешили!!!
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 70
Автор: Chechako
Дата : 31-08-03, Вск, 16:34:37

Тише едешь,
дальше кукиш
...
Кто поспел,
того и съели
...
У гарилы
большие ноздри,
потому что у нее
большие пальци
...
После
безалкогольного
пива чуствуешь
себя обманутым
...
Открывая шкаф,
лучше все же
сперва постучать
...
Я вышел из себя,
вернусь через
полчаса
...
Мальчики по вызову
- телефон 02,
круглосуточно
...
Лучше один раз
Монику, чем каждый
день страну
...
Смех без причины -
признак незаконченного
высшего образования

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 71
Автор: Барбудос
Дата : 05-09-03, Птн, 14:45:59

" Мы стали жить лучше!"- сказало правительство.
"Мы рады за вас" - подумал народ.
                ***
-Вчера прыгал с парашютом.
-И что?
-Что, что... Узнал из какого места адреналин выделяется...
                ***
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 72
Автор: 369
Дата : 06-09-03, Сбт, 05:24:33

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 73
Автор: Chechako
Дата : 07-09-03, Вск, 16:11:36











"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."
[ 20-09-03, Sat, 19:14:12 Отредактировано: Chechako ]
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 74
Автор: Барбудос
Дата : 08-09-03, Пнд, 15:45:00


**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 75
Автор: Jirafa
Дата : 10-09-03, Срд, 15:08:49

Чечако! !
----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 76
Автор: Барбудос
Дата : 13-09-03, Сбт, 14:02:18

Купил себе мужик "Таврию".
Довоооолен!!! Рассказывает друзьям:
-Видели бы вы, как она по трассе идет! Вчера на ней шестисотый "мерс" сделал как стоячего!
-Ну, Васька, молодец!!! У того небось и челюсть отвисла?
-Не то слово! Аж заправочный пистолет из рук выпал!
            * * *

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красавица стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-"Да" или "Нет".
            * * *
**********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 77
Автор: 369
Дата : 13-09-03, Сбт, 14:57:12

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 78
Автор: Gven
Дата : 14-09-03, Вск, 10:14:30

Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
************************************
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там- кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом- мышка!

********************************************
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

******************************************************
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
**************************************************
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 79
Автор: Gven
Дата : 14-09-03, Вск, 10:27:53

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 80
Автор: Gven
Дата : 15-09-03, Пнд, 19:19:15

Из рассылки....



Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого

***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 81
Автор: 369
Дата : 19-09-03, Птн, 13:11:13

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 82
Автор: 369
Дата : 19-09-03, Птн, 13:24:07

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 83
Автор: Chechako
Дата : 19-09-03, Птн, 16:57:44

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 84
Автор: salyks
Дата : 20-09-03, Сбт, 03:01:10

По следам 36девяткина-

                                    тачка-микроволновка

                           
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 85
Автор: Карина
Дата : 20-09-03, Сбт, 04:02:44

######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 86
Автор: Dimon.co.il
Дата : 20-09-03, Сбт, 04:56:43

Профиль 

Улыбнитесь 4№ 87
Автор: 369
Дата : 20-09-03, Сбт, 11:52:33

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 88
Автор: Sand
Дата : 21-09-03, Вск, 16:59:35

Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 89
Автор: Красотка
Дата : 23-09-03, Втр, 07:37:04

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Красота - страшная сила
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 90
Автор: Tanya
Дата : 23-09-03, Втр, 14:07:07


Может быть уже кто-то где -то читал?-))

Хроники лаборатории
>
>    10 июня.
>    Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует
> импульсные помехи
> каждые 8 секунд.
>
>    11 июня.
>    Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это
> радар на городском
> аэродроме.
>
>    12 июня.
>    Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет
> преобразования идут на
> ура. Квейк тоже не тормозит.
>
>    13 июня.
>    Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился
> новый бот. Валили его
> втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
> Прибежал шеф. Был очень
>    лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши.
> Грустно.
>
>    14 июня.
>    Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили
> все, что можно. Hе
> помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
>
>    15 июня.
>    Думали. Паяли схему.
>
>    18 июня.
>    Утро. Включили усилитель. Давили радар новой
> схемой. Подбирали волну,
> фазу и форму импульса. Подавили. Помех на
> усилителе больше нет.
>
>    Обед.
>
>    Hа нас чуть не сел первый самолет.
>
>    Вечер.
>
>    Самолеты идут косяками. Выключили схему. За
> проходной ждали пилоты.
> Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
> отбила. Потом добавила.
>
>    19-22 июня.
>    Душевные беседы с особистом.
>
>    23 июня.
>    Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили.
> Потом пугали. Мы
> обещали молчать. К вечеру пришел журналист.
> Hапоили его и завели на
>    технический этаж. Оттуда еще никто быстро не
> выходил. Плутают как
> минимум сутки.
>
>    26 июня.
>    С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать
> строили из себя мясо.
> Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже
> нет и речи. Журналист
>    где- то голосит, но его надежно глушит
> вентиляция.
>
>    27 июня.
>    Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет.
> Обидно. Анализировали
> причину неудач.
>
>    Вечер.
>
>    Искали журналиста. Остались на ночную смену.
> Hашли. Кидается гайками.
> Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
> Оказывается, у него
>    радиодоступ в Интернет. Завидую.
>
>    28 июня.
>    Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на
> клавиатуре не успевают.
> Собирали манипуляторы с управлением от биотоков
> мозга.
>
>    29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось,
> реагируют на
> подсознательные образы. У всех синяки. Снизили
> чуствительность входных
> каскадов.
>    Помогло.
>
>    30 июня.
>    Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато
> увольнением. Приспособили
> их в горячую камеру, где работаем с
> радиоактивностью. Удобно, быстро.
>    Остается больше времени на компьютеры.
>
>    3 июля.
>    Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил
> сделать еще. Весь день
> пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
> Курево не то.
>    Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже
> ходят легенды про
> неизвестного, ворующего еду и спирт.
>
>    4 июля.
>    Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
> Хвастается GPS. Хам.
> Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе
> верит.
>
>    5 июля
>    Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася
> готов. Смеется. Мы
> тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой
> схемки. Главное, чтобы
>    выдержала подстанция.
>
>    6 июля.
>    Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял
> в болоте километрах на
> 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он
> посреди города. Мы рады.
>
>    7 июля.
>    Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет.
> Компьютеров нет. Заначенной
> бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
>
>    8-20 июля.
>    Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем
> в газетах о
> происшествиях с судами и самолетами, потерявшими
> ориентацию.
>
>    21 июля.
>    Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает.
> Дергается глаз. Хочет к
> маме. Hичего не помнит.
>
>    22 июля.
>    Приходили военные. Сильно пугали. Hемного
> хвалили. Просили работать
> на них. За такие деньги - и работать?
>
>    август.
>
>    Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь
> поздно. Осваиваем пилы
> и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
> Работа идет медленно.
>    Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы
> деревья сразу под
> корень, и ветки долой...
>
>    сентябрь.
>
>    Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый
> выруб пяти гектаров леса
> был заметен километров за 20... Жаль, установка
> тоже сгорела. Конвой
>    косится и исподтишка бьет по почкам. Зря.
> Задеть казарму и поселок мы
> не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
-------------------------------
История-почти сплошная цепь ужасов...
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 91
Автор: Барбудос
Дата : 24-09-03, Срд, 15:01:42

Что такое сексуально-экономический кризис???
А это когда открываешь кошелек, а там - ни хрена...
**********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 92
Автор: Priot
Дата : 24-09-03, Срд, 16:23:39

Программист это человек, готовый потратить два часа и написать программу, которая за 5 минут, сделает ему получасовую работу
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 93
Автор: енот
Дата : 25-09-03, Чтв, 15:07:57

На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку:
- Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии
.
По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо
из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда
сработала сигнализация (!!?), покинула здание.
- ЭСТОННЦЫ
--------------------------------------

Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но
скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то
время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она
естественно спрашивает:
- А ты кто?
Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит:
- А я где?

---------------------------------------
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 94
Автор: Lela
Дата : 25-09-03, Чтв, 15:45:17

Со мной сегодня произошла удивительно идиотская история...Спешу рассказать ее друзьям в качестве назидания и предостережения. Пусть она послужит вам уроком на будущее и научит не доверять слепо тому, кто с вами говорит, но полагаться прежде всего на голос собственного здравого смысла.
Чтобы понять весь прикол этой ситуации, нужно хотя бы приблизительно знать район между Рамат-Гановской биржей и Центральным вокзалом.   

Меня вызвали на интервью по поводу работы в компании Пелефон. Говорила со мной русская девушка по имени Надя. Она сказала (цитирую): "Адрес нашей фирмы – Жаботински 1. В 15.00 подходите на Центральный Тель-Авивский вокзал (таханат ракевет ha-мерказ), оттуда позвоните мне, и я объясню, как к нам добраться." Я немного удивилась, зачем мне идти на Центральный вокзал, но подумала, что оттуда, наверное, есть какая-нибудь короткая дорога к самой фирме. Я отправилась туда и в 15.00 была уже там. Тут все и началось....

15.00 Я уже там, звоню ей, нет ответа, я жду.

15.10 Я решаю, так как знаю адрес, отправиться туда самой.

15.20 Прохожу мост, отделяющий Тель-Авив от Рамат-Гана и прихожу на Жаботински 1. Там находится компания Пелефон, где мне говорят, что не знают никакой Нади и что никакие интервью здесь не проводятся. Еще раз звоню Наде, она говорит: "Мы набираем работников для компании и находимся в другом месте. Идите на Центральный вокзал, я Вас там встречу." Я говорю "Я уже там была и сейчас нахожусь на самом Жаботински, куда мне дальше идти?" Она говорит: "Все равно идите туда, оттуда очень просто дойти."

15:30 Я решила, что не хочу еще раз переться на Центральный вокзал, т.к. я вроде уже нашла само здание. Может быть, туда есть вход с какой-нибудь другой улицы? Схожу на Менахем Бегин (она примыкает к Жаботински), звоню ей еще раз. "Я на ул. М. Бегин, куда мне дальше идти?" Она спрашивает – "Вы видите напротив Центральный вокзал? " Я начинаю оглядываться, и действительно, он виднеется вдали напротив меня. Я говорю, "Да, вижу напротив. Но я сама сейчас стою у гостиницы Шератон". Она говорит "Мы совсем недалеко. Стойте там, я сейчас подойду".

15.50 Она звонит мне еще раз. "Я уже была там, Вас там нет." Я собираю остатки своего терпения и спрашиваю – "Вы знаете улицу Менахем Бегин?" Она говорит: "Нет." Тут мне следовало бы попросить к телефону кого-нибудь другого... но я все еще надеюсь на лучшее. Она говорит: " Идите, как я Вам раньше говорила, на Центральный вокзал, рядом с ним увидите кафе "Уна", там мы и находимся."

16.00 Я сдаюсь и плетусь еще раз на Центральный вокзал. По дороге меня осеняет: она, скорей всего, имела в виду не сам Центральный вокзал , а остановку автобуса напротив него! Люди часто подменяют одно понятие другим. Радостная и уверенная, что теперь-то я нашла разгадку, иду туда, пересекаю мост Р.Г. – Т.А. в обратном направлении.
16.10 Я на остановке автобуса по дороге на Центральный вокзал. Здесь нет никакого кафе и вообще ни черта нет. Я чувствую, что теряю рассудок. Решаю еще раз пойти на сам Центральный вокзал, так как это, по-видимому, для нее самый понятный ориентир и тут уже будь что будет.

16.15 Я стою около здания Центрального вокзала. Звоню ей: "Вот я уже здесь, куда мне теперь идти???" Она спрашивает еще раз "Вы видите кафе?" Я ору: "Здесь нет никакого кафе! Это вокзал! Здесь нет кафе!" Ее терпение уже тоже истощилось и она дает трубку кому-то другому. Он также спрашивает, вижу ли я кафе, и я так же злобно отвечаю, что никакого кафе здесь нет, а есть только стоянка мотоциклов. Тогда он ошарашивает меня вопросом: "А что вообще там есть?" Я говорю: "Здание вокзала". Он говорит: "Хорошо. Войди туда. Видишь мост сверху над железнодорожным полотном? Пройди по мосту до конца." Я чувствую наконец луч света в темном царстве, говорю "о, какое счастье! Теперь я поняла. Спасибо!", на этом заканчиваю разговор. Подхожу к мосту и вижу, что он только для пассажиров с билетами.
Тут мне страшно захотелось плюнуть на это интервью, на которое я уже и так угробила полтора часа плюс несметное количество денег из-за всех пелефонных разговоров. Но я чувствую, что уже нахожусь близко к цели и жаль останавливаться на достигнутом. Хоть на мост я пройти не могу, но я знаю, что необходимо попасть туда, где он заканчивается, поэтому я бреду обратно по знакомому маршруту, пересекая мост Рамат-Ган – Тель-Авив.

16.30 Подхожу к началу железнодорожного моста (он начинается около улицы Жаботински, у входа на него стоят охранники), вижу находящееся поблизости кафе "Уна". Тут я понимаю, что...






это место и имела в виду Надя, говоря о Центральном вокзале.


Я не убила ее только потому, что у меня с ней было назначено интервью.

----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 95
Автор: Tik
Дата : 25-09-03, Чтв, 16:46:08

Лёля.. это в тему улыбнитесь? открыла бы лучше тему "разозлитесь"...
"Никогда не увидишь что за горизонтом, но попытка может ознакомить со многим."
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 96
Автор: Барбудос
Дата : 26-09-03, Птн, 10:08:03

Да... Ситуёвина... Я бы точно - убил.
**********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 97
Автор: енот
Дата : 27-09-03, Сбт, 08:50:13

Набитый автобус в Киеве. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: А я почэм знаю, може жид али москаль,.
------------------------------

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
------------------------------

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
------------------------------
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 98
Автор: енот
Дата : 27-09-03, Сбт, 11:37:08

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 99
Автор: енот
Дата : 28-09-03, Вск, 11:59:50

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 4№ 100
Автор: Барбудос
Дата : 28-09-03, Вск, 12:21:10

енот!!! Великолепно!!!
**********************************************
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   012348    Постингов:   000134