Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик

Улыбнитесь 6

Автор: колючка
Дата : 25-06-04, Птн, 01:55:51

Реальный названия

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

The more you give - the more you get

Улыбнитесь 6

№ 52

Автор: Chechako
Дата : 26-06-04, Сбт, 11:53:49

Получила рассылку с Фотосайта. Давно я так не смеялась.

Супер НЮ!

"Вот мой секрет,он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Улыбнитесь 6

№ 53

Автор: Барбудос
Дата : 26-06-04, Сбт, 13:58:35

Колючка! В Ярославской области есть по дороге на Москву две деревни: Бухалово и Салово.

**********************************************

Улыбнитесь 6

№ 54

Автор: 369
Дата : 26-06-04, Сбт, 14:59:27

Село Жовтневе (Октябрьское) Кагарлыцкого района до революции называлось село Занудивка Проклятемисцивского повиту

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 55

Автор: Gvozdidir
Дата : 28-06-04, Пнд, 05:26:04

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка.

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия.

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

- Встань, я тебя сосчитаю, - сказал Мишкину его отец. Мишкин встал,
чтобы его сосчитали, и число оказалось единицей. Но это ни к чему не привело. С тех пор Мишкин никогда не вставал, чтобы его сосчитали. Robert Shekley

Улыбнитесь 6

№ 56

Автор: 369
Дата : 30-06-04, Срд, 12:50:49

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 57

Автор: Не Припевочка
Дата : 30-06-04, Срд, 16:35:23

*** Нагло спёрнуто с www.coins.su***

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Улыбнитесь 6

№ 58

Автор: BlackChaos
Дата : 30-06-04, Срд, 18:20:48

Не Припевочка, да ни одного - это аппаратная проблема!

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Улыбнитесь 6

№ 59

Автор: Не Припевочка
Дата : 01-07-04, Чтв, 01:15:30

Это не проблема, Хаос, это описание форума

Улыбнитесь 6

№ 60

Автор: Андрей
Дата : 01-07-04, Чтв, 01:27:41

а у меня вчера машину угоняли, но не угнали, поскольку защита мощная...а раз не угнали, так просто вырвали блинкеры, спалили енабулайзер и разбили стёкла....так и ночевал на стоянке ...не завелась машина.... а у вас какие 193 опыта?

Улыбнитесь 6

№ 61

Автор: Андрей
Дата : 01-07-04, Чтв, 01:34:23

смешнее всего было дело с полицией...мало что они приехали только в 3 ночи....оказывается их функция - выдать бумажку, что да , факт взлома налицо.
а на вопрос, когда поймаете бандита, миленькая израилочка естессна ответила вопросом...а что, кого-то нужно ловить?....

Улыбнитесь 6

№ 62

Автор: 369
Дата : 02-07-04, Птн, 12:36:37

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 63

Автор: 369
Дата : 02-07-04, Птн, 14:29:28

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 64

Автор: енот
Дата : 22-07-04, Чтв, 12:13:43

Из рассылки

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.

Улыбнитесь 6

№ 65

Автор: 369
Дата : 24-07-04, Сбт, 14:45:16

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 66

Автор: a-dagger
Дата : 26-07-04, Пнд, 17:16:37

Прочитал на anekdot.ru. По-моему, кот просто великолепен

Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от
рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на
Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки
для него часто являются шансом заработать очередные приключения для
своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей
дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в
частном доме.
На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой
год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали
мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие
утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на
стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь,
были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был
пойман на горячем.
Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не
меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим
шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения,
смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал
сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию….
А вы говорите, у животных одни инстинкты…

Фсе граматичиские ашипки в маих пастах зделаны мной намерино, в здравам уме и тфёрдой памети.

Улыбнитесь 6

№ 67

Автор: 369
Дата : 10-08-04, Втр, 15:11:26

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Улыбнитесь 6

№ 68

Автор: Chechako
Дата : 12-08-04, Чтв, 03:45:04

Прорвался сквозь мощную оборону ко мне спам. Но я не пожалела,потому что насмешили они меня.

Это всё выглядит так.

От: Absent D. Legating
Тема: Не дают прохода ковалеры?
Содержание:Самое эффективное средство защиты от бродячих и агрессивных собак. Смотрите видео тут отпугиватель собак

Улыбнитесь 6

№ 69

Автор: Korvin
Дата : 17-08-04, Втр, 11:46:58

Вот, вычитал:
Мужик приходит домой ночью - пьяный в умат, просто никакой. Типа был у друга в гостях.
Падает в прихожей.
Жена его принимает, злится. Думает - ну что с ним делать, с козлом пьяным, положу его спать - пусть проспится.
Тащит его к кровати, раздевает. Снимает с него штаны - а у него презерватив надет.
Жена офигевает, думает, вот сука ... Что ж тебе такого гадского сделать!?!
И берет запихивает ему этот презик в задницу.

На утро мужик просыпается, тащится в туалет. Выходит оттуда офигевший.

Жена язвительно спрашивает: "Ну как, повеселился с друзьями?"

Мужик отвечает: "Нет у меня больше друзей!...."

Статистика - всё равно что купальник бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает. (NN)

Улыбнитесь 6

№ 70

Автор: Korvin
Дата : 18-08-04, Срд, 16:10:18

"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Улыбнитесь 6

№ 71

Автор: Isan
Дата : 19-08-04, Чтв, 05:10:45

A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the
Afghanistan desert when he saw something far off in the distance.
Hoping to find water, he stumbled towards the image, only to find a little old
Jewish man sitting at a card table with a bunch of neckties laid out on it.
The Arab asked, "I'm dying of thirst, can I have some water?"
The Jew replied, "I don't have any water, but why don't you buy a
necktie?
They are only $150. There are several that go very nicely with your
robes."
The Arab shouted, "I don't want an overpriced tie, you idiot, I need
water!"
The Jew replied "OK, then, don't buy my ties. But to show you what
nice guy I am, I'll tell you that over that hill there, about four miles, is a
nice restaurant. Walk/stumble/crawl that way; they have all the water you
need."
The Arab begrudgingly thanked him, then staggered away towards the
hill and eventually disappeared.
Four hours later the Arab came crawling back to where the Jewish man
was sitting behind his card table.
The Jew said, "I told you, about four miles over that hill. Couldn't
you find it?"
The Arab rasped, "I found it all right. Your brother wouldn't let me
in without a tie."

Улыбнитесь 6

№ 72

Автор: Chipa
Дата : 19-08-04, Чтв, 09:06:13

Ис-а-а-а-а-н!!!!
Переводик дай, а?

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.

Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************

Улыбнитесь 6

№ 73

Автор: Dimka
Дата : 19-08-04, Чтв, 09:13:47

Исан, ну и бородатая штука!

Правда применение к Талибанам слышу впервые ...

Человеческое сердце отказывается верить во вселенную у которой нет цели... - Иммануэль Кант