Будуарные анекдоты№ 51
Карина

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах
сажали.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 52
Карина

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание
на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) У. Черчилль
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 53
Карина

> Еврейская семья собирается на похороны.
> Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!>
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти
> похороны мне уже не принесут!..

>
> В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
- Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что
"Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".

>
> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской
> демонстрацией    перед трибунами, поднимает
> руку и кричит: - Пламенный привет!
> Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
> спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб
> вы сгорели!"


. .
> Из еврейской жизни в Англии:

> - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с
> лордом Стэнли.
- Это таки плохо. -
> Правда, я сплю с его женой.
- Это > хорошо! -
>   Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я
ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


> Еврея вызвали в следственные органы: -
> Объясните, как это вы при зарплате двести
> рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля
семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не
беспокоило

> Рабинович, у вас есть
> возможность откладывать деньги?-
>   Возможность есть, денег нет.
>
> - Абрам, как вы думаете что такое > антисиметизм? -
>   Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

>
> - Что делает Рабинович в ссылке?-
> Занимается научной работой: женился на чукче и
> выводит морозоустойчивых евреев.

> 25.
> Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!


> Одесса.
> Старый еврей умер за игрой в
> покер. Остальные игроки думают, как сообщить
> жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
-   Софочка, знаете, мы вчера играли
> в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
> Мы играли всю ночь, и он проиграл большие
> деньги...
- Да шоб он сдох!!!
> - Таки уже...


На одном из этажей одного    дома на Брайтоне
останавливается лифт
- Боря, вы down? (
   англ."даун" = "вниз" )
-Сама идиотка !

.
> Оперный театр. Дают "Евгения   Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал
вызов...
- И что, он едет?


-Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем
кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату..


> Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
-> Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и,
> надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
>   - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 54
Карина

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.

Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты,мадам?
-Нет ,для защиты я найму адвоката.


Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!,

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!
   
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ   -   бабули на скамейке

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ-не дать согласие на операцию

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ-общественный туалет

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ-календарь

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ-родить ребенка

САДО-МАЗОХИЗМ-работа на дачном участке

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ-косметика перед отходом ко сну

ХАРЕ-РАМА-портрет

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!

На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках,подходит к отдыхающим и спрашивает:
-Не подскажите,как разыскать водолаза Жору?

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным....
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 55
Карина

В ОДНУ СТРОЧКУ

Hе шути! СОГHЁМ

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".


Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик

О тощей женщине: худая корова - ещё не газель

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди - Актовый зал, половая тряпка.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности>>

Спёрто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но лёгкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно
обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Экзамен пpошёл блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Я позвонил в дверь, но было занято


Профиль 

Будуарные анекдоты№ 56
Карина

После прочтения"камасутры" стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давайзавтра".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с
вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и
ходят на выборы.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне,
уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния- один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него
шикают - мол, какие могут быть дела в такой
момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 57
Карина

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Свекровь моей тёщи - мой друг

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 58
Карина

Сёма и Серый Волк (еврейская народная сказка).


Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
Mатеринскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
У глухого буерака, где растёт чертополох,
Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
И не просто "чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."

А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот..

Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
Ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
Пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
В красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украткой,
Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
Фаршированную рыбу и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте,
Так что нечего мне баки забивать своей мурой"..
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"
Отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.

Ты, приятель, из аидов, ну а я - из инвалидов,
Мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.."

"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"
Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,

И помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
Поедания старушек всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
На трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.

Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза в состоянии психоза:
Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
Головная боль, икота.... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!"
Так подумала старушка, открывает Волку дверь.
Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь!"

А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
Сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем..

Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот."

"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,"
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.
"Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."

Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
А потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет.

Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
Если нет альтернативы - утоляет аппетит,
Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Cёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
Где несложная интрига разрешается в конце:
Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
И лежит под одеялом в бабы-розином чепце

И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы
Почему глаза большие? Почему большой живот?
Почему большие уши? Ой, спасите наши души,
Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться,
Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот!



Профиль 

Будуарные анекдоты№ 59
Карина

אמיתי או לא, זה מצחיק:

Austrian Air-Lines : בוקר טוב וינה
פיקוח פראג: בוקר טוב, אבל שים לב, כאן פראג.
Austrian Air-Lines : אני נמצא בעמדות נחיתה בוינה.
פיקוח פראג: אבל כאן באמת פראג.
Austrian Air-Lines : פראג?פיקוח פראג: כן.
Austrian Air-Lines : אבל רציתי להגיע לוינה!
פיקוח פראג: בסדר, צא מעמדות הנחיתה שלנו כבר לעזעזל ופנה 50 מעלות ימינה.


פיקוח מדריד: אתה איירבוס 320 או 340 ?
Iberia : כמובן שאני 340.
פיקוח מדריד: אז תפעיל את 2 המנועים האחרים שלך לפני שתמריא.


Alitalia (שחצי מהמכשירים שלו הפסיקו לפעול עקב פגיעת ברק:
איבדנו כמעט הכל. כלום לא עובד. הכל הלך. אפילו מד הגובה לא עובד, וגם.....
אחרי 5 דקות של קיטורים מגיב EL-AL שעובר סמוך: שתוק כבר ותמות כמו גבר.


Air France : אנחנו קצרים מאד בדלק, מבקש הנחיות.
פיקוח יוסטון: מה המיקום שלך? אתה לא על המסך שלנו.
Air France : אני עומד על מסלול ההמראה ומחכה כבר שעה לדלק!!!


פיקוח סידני: אחרי שתנחת לך לנתיב שירות אלפא 7 , אלפא 5 , וויסקי 2 , דלתא 1
ואוסקר 2.
Aeroflot : מה זה?! אנחנו לא מכאן.
פיקוח סידני: זה בסדר, גם אנחנו פה פחות מיומיים.


פיקוח J.F.K (ניו יורק: יש בעיות?
EL-AL : הלך לי המצפן.
פיקוח J.F.K : לפי איך שאתה טס, הכל הלך אצלך.


IsraAir : מגדל, מבקש אישור המראה.
פיקוח בן גוריון: שלילי, אין לנו את תוכנית הטיסה שלך, לאן אתה אמור לטוס ?!
IsraAir: כמו בכל יום שלישי, לקפריסין.
פיקוח בן גוריון: אבל היום יום שני.
IsraAir : יום שני?!?! זה היום החופשי שלנו!!!


פיקוח אריזונה (למטוס פרטי קטן: כמה נוסעים על סיפונך?
מטוס : 2 נוסעים וכלב.
פיקוח אריזונה (לאחר נחיתה מאד קשה של המטוס:
תגידו, זה הכלב שהנחית את המטוס?


פיקוח בואונס איירס: תן לי מועד משוער להגעתך.
Royal Jordanian : אממ....יום שלישי לא מתאים לי.


פיקוח שרל דה גול (פריז: תן לי גובה ומיקום.
Turkish Air-Lines : אני מטר ושמונים וממוקם בחרטום המטוס בצד שמאל.


פיקוח ברלין: יש לך מספיק דלק או לא?
K.L.M: כן.
פיקוח ברלין: כן מה?
K.L.M : כן, אדוני.


פיקוח לוס אנג'לס: אמריקן איירלינס 445, למה אתה נוטה שמאלה?! הלך לך המצפן?
American Air-Lines : לא, הלכה לי הכנף השמאלית.
פיקוח לוס אנג'לס: השתגעת?!?!? למה אתה לא מדווח על זה?!
American Air-Lines : למה מה יקרה אם אני אדווח?! אתה תבוא להחליף לי את הכנף?!


Aeroflot : פיקוח, מבקש אישור נחיתה.
פיקוח מוסקווה: שלילי, יש פה שיפוצים.
Aeroflo : אתה צוחק עליי נכון?
פיקוח מוסקווה: ממש לא.
Aeroflo: אז מה עושים?
פיקוח מוסקווה: מאיפה אני אמור לדעת?! אני בכלל לא הפקח אני עושה פה צבע במגדל הפיקוח.






Профиль 

Будуарные анекдоты№ 60
Карина

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Самый длинный конец - у рабочего дня


Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть....

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!!!

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 61
Карина

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 62
BlackChaos

акулы для тещи

Всё! Я тоже хочу на Гавайи!
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 63
Карина

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи..

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Утром она ему:
- Дорогой, ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж: "А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...



Профиль 

Будуарные анекдоты№ 64
Вольфин

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,

ты че такой?

- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают

по 100 руб за порцию...

- Ну и че?

- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!



————————————————————————————–

Значит Грузия.

Едут на авто два грузина.

И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца

нарисованы. Один спрашивает у другого:

- Гогия, ты знаешь, что это за знак ?

Другой:

- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно -

''Дорога раз-два-яица''

————————————————————————————–

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:

- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?

Соблазнивший ее Змей - тут как тут:

- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,

вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей

новую потребность.

————————————————————————————–

Забегает мужик к врачу и кричит:

- Доктор, у меня запор!

- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

————————————————————————————–

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в

этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и

посмотреть

на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

————————————————————————————–

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

————————————————————————————–

Идет Киркоров по Москве.

Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".

Дай, думает, проверю: у людей спрошу...

Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:

(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?

(П): - Да пошел ты на х**!

(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...

(П): - Я же сказал пошел на х**!

(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня,

       вы так говорите не по доброй воле...

(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...

Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

————————————————————————————–

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной

прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.

Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно

говорит: "Да мы, бля, тоже..."

————————————————————————————–

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его

поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не

выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"

где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и

сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит

мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только

пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел

несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то

рывками.

- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали

какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый

свет, мужик снова тронулся с места рывками.

- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется

куда-то.

Остановил.

- Ваши права?

Проверил. Все в порядке.

- Выйдите из машины, пожалуйста.

Мужик вылез.

- А теперь пройдите по этой белой линии.

Прошел без заминки.

- Назовите алфавит, пожалуйста.

Назвал без запинки.

- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.

Подышал. Показатель алкоголя на нуле.

- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то

супер-водитель или что-то в этом роде?

- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже

дома, наверное...

————————————————————————————–

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть

соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную

соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:

- Почему вы так делаете?

- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 65
Карина

Говорят дети

* * *
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!

* * *
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..

читать еще)* * *
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
- Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... аллергия...
* * *
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером
Забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
* * *
Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в день, вот это после ? 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

* * *
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его
заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, - спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут!
* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
* * *
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
* * *
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
* * *
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась?
- Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
* * *
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
* * *
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 66
Карина

Pyccкий народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал..

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100
г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед
классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи???ь
и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ -
медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. -
Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на
сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак
гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцом: "Пива! Да похолодней!
Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной,
раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так
вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист
на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 67
Карина

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...


--------------------------------------------------------------------------------

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


--------------------------------------------------------------------------------

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!


--------------------------------------------------------------------------------

Бесплатный сыр достается только второй мышке.



--------------------------------------------------------------------------------

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.


--------------------------------------------------------------------------------

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.


--------------------------------------------------------------------------------

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.


--------------------------------------------------------------------------------

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.


--------------------------------------------------------------------------------

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.


--------------------------------------------------------------------------------

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания


--------------------------------------------------------------------------------

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.


--------------------------------------------------------------------------------

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


--------------------------------------------------------------------------------

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


--------------------------------------------------------------------------------

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!


--------------------------------------------------------------------------------

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.


--------------------------------------------------------------------------------

Историки - это люди, живущие спиною вперед.


--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.


--------------------------------------------------------------------------------

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


--------------------------------------------------------------------------------

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...


--------------------------------------------------------------------------------

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.


--------------------------------------------------------------------------------

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


--------------------------------------------------------------------------------

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.


--------------------------------------------------------------------------------

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.



--------------------------------------------------------------------------------

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...


--------------------------------------------------------------------------------

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.


--------------------------------------------------------------------------------

Деньги не пахнут потому что их отмывают.


--------------------------------------------------------------------------------

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.


Профиль 

Будуарные анекдоты№ 68
Карина

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает..


Профиль 

Будуарные анекдоты№ 69
BlackChaos

Надо будет попробовать!
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 70
oslik I-a


Автор: Карина
Дата : 16-02-10, Втр, 08:51:03

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.


Ещё о мудрости.

Говорят, мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один...
 А всё-таки она вертится! неплохая штука - ЖИЗНЬ!
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 71
Вольфин

- Папа, - спросила маленькая Сарочка,
а может ли Господь разрешить мне послать
валентинку человеку,который
принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка,
средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бинЛадену.

- Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, -
       представь: Бин Ладен получает валентинку с
       признанием в любви от маленькой еврейской
       девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие
       плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
       когда он получит еще несколько валентинок,
       он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и
       он наконец прекратит скрываться, и публично признает
       свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
       самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
-Знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
       прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его
       на хер!!!!!!!!!!!



Профиль 

Будуарные анекдоты№ 72
Карина

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.






Профиль 

Будуарные анекдоты№ 73
Карина

Рота, на помойку в баню - становись!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях

! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Что вы спите стоя на ходу?

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 74
BlackChaos

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях

В корне неверно! Тут сразу две команды и произносятся они так:

"По команде "Бегом" руки сгибаются в локтях, тело наклоняется вперед.
По команде "Марш" начинаем движение."

У нас самое страшное ругательство было "кочегар" - то бишь "тормоз", а пошло оно от нашего же кочегара Сашки Артеменко, который прибыв с работы в расположение роты доложил: Группа в количестве одного человека прибыла с работы без замечаний.


Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Точно! Как с нашего старшего прапорщика Асмоловского списано!

Чем больше ... спит, тем меньше от него вреда

Вместо многоточия была моя фамилия.
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 75
Карина

Деньги - это грязь, но лечебная


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.


Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.






Профиль 

Будуарные анекдоты№ 76
Вольфин

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ:                                 115.
НАЗВАНИЕ:                               Женщина
СИМВОЛ:                                  Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:         Адам
АТОМНАЯ МАССА:                50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Профиль 

Будуарные анекдоты№ 77
Карина

* * *

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

* * *

- Решила вернуться к мужу . . .
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие . . .

* * *

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 78
Вольфин

* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологиьсобирали их по-разному.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 79
Вольфин

Cемейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,

прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа
говорит сыну: <<Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в
отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с
мамой, отдохну ...>>
-- <<Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!>>
Папа: <<Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь -- и всё будет в
порядке!>>
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
<<Папа срочно выезжай гвозди закончились>>.
Папа приезжает: <<Как -- закончились?!>> Фима: <<Папа, я дал рекламу...>>
Папа: <<А ну, покажи!>>
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос,
прибитый к кресту, и надпись: <<Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000
лет>>.
Папа говорит: <<Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!>>
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа
уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная
телеграмма: <<Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились>>.
Папа прилетает: <<Что, опять реклама?>>
Фима: <<Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил>>.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без
Иисуса, и надпись: <<Если бы у вас были гвозди Шмуклера>>


1.      Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир
4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон
5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские
банкиры. Мордехай Ричлер
6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви
расстроили их нервы. Изрейел Зангвилл
7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что
делает еврей, отвечают все евреи. Анна Франк
8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец
9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты
все равно еврей. Ленни Брюс
10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос


***************************************************
Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится СССР!

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 80
BlackChaos

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что
делает еврей, отвечают все евреи. Анна Франк

Гениально
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 81
Вольфин

Из Губермана.
"...      Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился. Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала ре же, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
      - Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
      И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
      - Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьешь с утра водку, а не кофе с булочкой?
      Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
      - Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 82
Вольфин

Поймала орда татаров трех богатырей и решают, что с ними сделать. Хан придумал и говорит:

- Измеряем длину их членов и сложим, если метр будет отпустим, а если не хватит, то убьем. Вся степь с них смеяться будет.

Вывалил Илья-Муромец свой калдан - 65 см.

Вывалил Добрыня-Никитич свой калдан - 30см.

Достал свой и Алеша-Попович ... - 5 см.

В сумме метр, отпустили их татары. Едут они значит по степи и разговаривают.

Илья-Муромец:
- Если бы у меня встал, вам бы и доставать не пришлось;

Добрыня-Никитич:
- Если бы у меня встал, Алеше тоже доставать бы не пришлось -

Алеша-Попович:

- Если бы у меня не встал, всех бы убили!
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 83
Вольфин

Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с
мужем! Сразу закатывай истерику!

А как ты познакомился со своей женой? А, случайно?!. Винить некого!!!.

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но
мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!!!
Душевно мы больны.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи.
А потом у него отобрали скакалку

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям,
называются мечтами.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то
же самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения, и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных, и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным, или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

"Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть."

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
Жены не было дома.

А я вот женился недавно.
На лягушке.
Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
Блондинка? Ага.
Красивая? Ага.
Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что,
средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок
учится на пятерки.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но,
если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои
почки...".
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 84
Карина

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?:- Тапком.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Если о творчестве человека говорят: "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

- Мужик! Ты, давай: или вешайся, или освобождай табуретку.





Профиль 

Будуарные анекдоты№ 85
Карина

Краткое содержание русских народных сказок и не только...

"Волк и семеро козлят":
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 86
Карина

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида:
розы и "как это называется?"

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели

Kризис довел до ручки: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине еду без крыши...

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Жизнь отымела смысл...

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:"Каким я был дураком!"

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею.

Босс:
- Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несёшь ты.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Bрач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок?
То у этого дебила
Будет заворот кишок.

И баба с возу, и волки сыты.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Демократия - это та же бюрократия, только demo-.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив


Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Моя девушка в Индии признана священной.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной
любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у геев, всё не как у людей!

Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.



Профиль 

Будуарные анекдоты№ 87
Карина

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ:
- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
- *А является ли каша в голове пищей для ума?*
- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
- *Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?*
- *Кто одомашнил тапки?*
- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 88
Карина

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

"Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 89
Карина

-Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ
никто не умер

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет,да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
говорит: Все, на работу идти некому!.
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 90
Карина

מייל לאמא

אמא יקרה

אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו....

אבל זה לא הכול אמא יקרה.

אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי....

סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו.

בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו..

אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו.

אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ.

בתך האוהבת.

נ.ב.

כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה.

בתך האוהבת.





מייל התשובה של האב:

אמא שלך קראה את מכתבך.

היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה.

התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים.

דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל.

לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה.

זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים.

כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר.

אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים.

אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים.

האיש שנהגת לכנות אבא....

נ.ב

בתי היקרה,

זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה.

רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך.

אביך האוהב.









Профиль 

Будуарные анекдоты№ 91
Карина

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?

**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…

НЕТ СЛОВ!

- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!

**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?

**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.*
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…

**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!

**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?*

**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?

**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…

***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»?*
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!

**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».

СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.*

**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!

**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!

ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.*
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…

**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.

**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?» ответил: «Я из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова, Любовь Шурыгина

http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=1380
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 92
Вольфин

Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Порнометражный фильм.
После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Предупредительный выстрел в голову.
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
Привет участникам естественного отбора !
Противозачаточная внешность.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Русская мечта - бутылка-самобранка.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
Самый искренний смех - злорадный.
Сволочь - это состояние души.
Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при...бывается.
Сериал "Агент безопасной национальности".
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
Скоро бля на бал.
Слово не воробей, а гадит метко.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Сперто с лица Земли.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
Старый, опытный камикадзе.
Стучитесь! И вас откопают.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
Детство - это время, когда не думаешь матом ...
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 93
Карина

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 94
Карина

Доктор, операция пройдет хорошо?

- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

* * *

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?



* * *

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыpе бутылки пива!

- Hо, я же pазpешил только две!

- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!



***

Доктор, помогите, я заплачу!

- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!

Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!



* * *

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.

- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.

- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.

- Мне он то же самое сказал.



***

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".



***

Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!



***

Редкое хобби у врача Петренко.

Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.



* * *

К гинекологу приходит девушка.

После осмотра врач спрашивает ее:

- А сколько у вас было половых партнеров?

- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.

- Что-то негусто . . . - говорит врач.

- Да уж, не задалась неделька . . .



***

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

- Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

- Я пьян?

Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.





* * *

На приеме у врача:

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.



***

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!



Профиль 

Будуарные анекдоты№ 95
Карина

"Сложности" русского языка

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

         В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

         В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

         Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

          Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

         Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции Кузьминки. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

         Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

         Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

       Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

         Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

         ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них
!

         Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

         Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

         Лифт вниз не поднимает.

         Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

         Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

         Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки
!

         Приглашаются грузчики для интересной работы.

         Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

         Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

         Продается русский голубой кот. Без документов.

         Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

         Продаются три поросенка, все разного пола.

         Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

         Ресторан не работает, официантки все распущенные.

         Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

         Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 96
Карина

В   штате Айова все хорошо. А жаль!   Какая могла бы получиться   рифма...

Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того,
что импотенция перекинулась на весь организм.

    Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название
«Голь на выдумку хитра!».

    Выдавил из себя раба -    убери за собой!


      Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека
сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда б@@ди   поют о
любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи,
которые им не нужны,чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.


— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?

   Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет,
дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает,
гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
   Доктор! Как вернуть его обратно?


    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести
все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а
"бля"…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 97
Карина

Национальный вопрос


Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Профиль 

Будуарные анекдоты№ 98
BlackChaos


Карина, откуда это? Я уржался читая.
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 99
Вольфин

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые
женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается
сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Профиль 

Будуарные анекдоты№ 100
Карина

Автор: BlackChaos
Дата : 18-03-10, Чтв, 18:28:48


Карина, откуда это? Я уржался читая.


   Хорошие люди присылают Знают, что я такое люблю

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   033180    Постингов:   000280