Быстренько ржОм - 2№ 1
Lika

http://community.livejournal.com/body_modify/441499.html

мож в красивости надо было?
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 2
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 3
RUSIA

мож в красивости надо было?


Не, в красивости не
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 4
Лю Ци

> Из детских сочинений
>
>
> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
>
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
>
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
>
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
> толку Иванушку.
>
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
> бреющийся мужчина.
>
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
>
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и
> упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
>
> .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
> бы так сделать!"
>
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 5
yxo

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 6
olgale

Ужос...
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 7
F.Snork

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 8
olgale

DrGoldfire
<Artess> прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
<Artess> самое главное, его даже Каспер пропустил...
<Artess> и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
<Artess> дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))


 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 9
olgale

Alham: С середины апреля и по вчера каждый день приходил спам про "дешевый отдых в сочи".
Сегодня он уже не пришел, всё.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 10
yxo

Статья в Ynet: Иранская газета опубликовала статью об угнетении жителей США - выходцев из Ирана. Для пущей убедительности, газета также разместила фотографию одного из угнетаемых.... Кого ? Авигдора Либермана ! Видимо борода сыграла свою решающую роль.



По-моему, нам крупно повезло, что наши враги арабы, а не немцы или японцы
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 11
Lika

аххренеть
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 12
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 13
olgale



 Ни дня без стирки!
[ 08-07-07, Вск, 22:10:06 Отредактировано: olgale ]
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 14
Гримнир

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
 Ктулху фхтагн!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 15
Лю Ци

Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)
***************************************************************************************
ну как диплом?
5
круто. недорого. а какая оценка?
***************************************************************************************

а чего он Избранный??
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА
***************************************************************************************
Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-про U'Q'S'k'Z'h'Q чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((
***************************************************************************************
xxxx: Одногрупница сдавала один из разделов диплома, причем сама его не делала,а просто у кого-то скопировала и как следствие не знала откуда что берется. Препод проверял, проверял, потом грит:"А откуда вы этот параметр B взяли?" На что она сразу ответила :"Сердце подсказало...."
xxxx: Больше он ее ни о чем не спрашивал
***************************************************************************************
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
***************************************************************************************
Блин, почему все дети говорят что их папа колючий как кактус, а мой ляпнул, что у меня щетина как у процессора?
***************************************************************************************
<Noxa> Сегодня работал с отцом, он мне говорит типа хочешь рекурсию покажу, я типа ну давай. Он берет втыкает в удлинитель дрель, и удлинитель включает в себя[удлинитель] же, жмет кнопку, дрель начинает работать....
<Noxa> Блин наверное у меня было очень смешное лицо, он ржал до вечера, а я еще долго втыкал почему же так получается, оказалось дрель была на аккумуляторе =(
***************************************************************************************
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 16
Гарманист

Расчитайте, сколько будет стоить Ваш труп, если его продать в медицинский НИИ для опытов и исследований в научных целях.

http://copypast.ru/trup/calc.php
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 17
Лю Ци

82 368 r
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 18
olgale

А чё так мало??
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 19
Lyudmilka

117 468 руб.
Наталья, твоя теория, сдается мне, неверна.
Я ж даже не курю
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 20
Н@талья

Ну, не знаю.
У меня что-то в районе 86 тысяч вышло.
Аппендицит добасил. А то б и того меньше вышло бы.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 21
Лю Ци

Автор: Lyudmilka

Дата : 21-07-07, Сбт, 13:47:56



117 468 руб.

Наталья, твоя теория, сдается мне, неверна.

Я ж даже не курю
Что же ты уже делаешь??

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 22
Лю Ци

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в

США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике

английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным

членом американского общества как можно скорее.

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти

американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они

училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет

назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном

ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было

упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал

ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутного молчания, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не

говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!


 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 23
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 24
Лю Ци

Выдержка из клятвы Гиппократа.
-Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки.

-Разговаривать с больными вежливо и на "Вы" и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

-Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

-Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

-Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 25
Лю Ци

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
----------------------------------------------------------------------------------
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
----------------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
----------------------------------------------------------------------------------
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
----------------------------------------------------------------------------------
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
----------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
----------------------------------------------------------------------------------
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
----------------------------------------------------------------------------------
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)
-----------------------------------------------------------------------------------
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
------------------------------------------------------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
------------------------------------------------------------------------------------
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
----------------------------------------------------------------------------------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
-----------------------------------------------------------------------------------
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
-----------------------------------------------------------------------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
----------------------------------------------------------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
----------------------------------------------------------------------------------
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
-----------------------------------------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
----------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
-----------------------------------------------------------------------------------
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
-----------------------------------------------------------------------------------
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
-----------------------------------------------------------------------------------
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
-----------------------------------------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
-------------------------------------------------------------------
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
-------------------------------------------------------------------
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
--------------------------------------------------------------------
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
--------------------------------------------------------------------
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...
-------------------------------------------------------------------------------
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
--------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
----------------------------------------------------------------------------------
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
----------------------------------------------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
---------------------------------------------------------------------------------
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 26
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 25-07-07, Срд, 09:23:56
----------------------------------------------------------------------------------
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)



Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже

Их есть у меня!


Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 27
Лю Ци

ТОП 10 глупейших преступников.

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее...

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 28
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 29
yxo

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
[ 01-08-07, Срд, 16:56:34 Отредактировано: yxo ]
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 30
Лю Ци

Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ.
Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал.
Мама кинулась к сыну, начала утешать.
Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит:
"Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 31
Лю Ци

Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит.
Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.
Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.
Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 32
Лю Ци

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере,
пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно.
На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался.
Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует.
Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 33
Лю Ци

Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем:
Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов,
но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 34
Лю Ци

Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года).
Девочка уже умылась и собралась идти играть,
а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет.
Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор.
Девочка (на полном серьёзе):
- Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь?
Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 35
Лю Ци

История одного моего знакомого.
Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик.
- А где вы его возьмёте?
- В магазине купим!
- Тогда купите лучше старшего!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 36
Лю Ци

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается.
Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться.
И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 37
Лю Ци

Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет.
Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком,
что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 38
Лю Ци

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС."
Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев.
И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался.
Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 39
Лю Ци

Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона.
К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 40
Лю Ци

По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее.
Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие.
За рулем сидит мужик и истерически смеется.
Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена.
И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 41
Лю Ци

Не так давно я работатла в роддоме.
У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц
путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 42
Лю Ци

Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 43
yxo

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 44
RUSIA

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 45
MigaRU

Автор: Гарманист
Дата : 18-07-07, Срд, 17:07:52

Расчитайте, сколько будет стоить Ваш труп, если его продать в медицинский НИИ для опытов и исследований в научных целях.

http://copypast.ru/trup/calc.php


А дороже всего стоит карлик-альбинос страдающий ожирением и притом абсолютно слепой!!

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 46
MigaRU

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового > младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен > миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад > Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми > святыми...........................................5 pyб
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - > иначе он пеpепоpтит всех святых. > > >
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 47
yxo

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 48
Лю Ци

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило , что- то возмутило, а что-то напоило , обокрало и морду набило.

Когда у вас появляются деньги - появляются и женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.

- Девушка , сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?
- Храплю .

Путин спрашивает Лужкова:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает :
- Так ведь пьют ...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной , после шести - хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя .

- Доктор , а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Слышь , братан, слышал: Вован -то с 11- го этажа шагнул...
- Не понял , а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон , молча шагнул...

Профессор на лекции говорит:
- Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы
- Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется .
- Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

- Мужчина , скучаете?
- Но не настолько ...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты . Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом :
- Папа , ну кто же так какает?!


Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант .
- Значит , так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка , бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера , бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все ?
- Да . Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 49
Гарманист

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 50
Lika

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   024560    Постингов:   000173