Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

В список тем|Статистика|Поиск

Посты: |1-50 |51-100 | 101-150 |151-200 |201-250 |251-300 |301-350 |351-400 |401-418

Форумы:

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 101

Автор: Карина
Дата : 18-11-04, Чтв, 14:12:19

Флудники, тут тема для анекдотов!!!

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 102

Автор: Gvozdidir
Дата : 18-11-04, Чтв, 14:16:31

обезьяна + медуза = слизь прыгающая

(типа на Мэйбин вопрос)

Не соблюдать постоянства в радости и гневе - это болезнь.
рассуждение о ста болезниях
Соблюдение ритма в движениях и паузах - это лекарство.
восхваление ста лекарств
[ 18-11-04, Thu, 21:18:25 Отредактировано: Gvozdidir ]

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 103

Автор: Gvozdidir
Дата : 18-11-04, Чтв, 14:59:11

...и какое же я "осёл + лось" после этого.

Не соблюдать постоянства в радости и гневе - это болезнь.
рассуждение о ста болезниях
Соблюдение ритма в движениях и паузах - это лекарство.
восхваление ста лекарств

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 104

Автор: Урод и мразь
Дата : 18-11-04, Чтв, 18:59:43

Комплименты девушкам:

-Я работаю в модельном агенстве.
-А ваше агенство оказывает ритуальные услуги?

- Красивое кольцо! - Хотя кусок трубы – он и есть кусок трубы!
- Красивое кольцо! - Ты резьбу сама нарезала?
- Классная цепочка! - А собаку ты как выгуливаешь?
- Притягательно улыбаешься. - Только ничего не говори!
- Красиво идешь! - Интересно как ты ползаешь…
- Притягательная юбка! - Грудь нормально проходит?
- Симпатичная блузка! - В ней тебе не нужен бронежилет!
- Красивые джинсы, особенно молния.
- У тебя приятная улыбка, у моей бабушки помада такого же цвета
- У тебя приятная улыбка, только кажется два передних верхних зуба не из этого комплекта.
- У тебя такая классная юбочка, если по бокам сделать дырочки получится стильная футболка

- Чего ты здесь куришь, эта улица для некурящих!
- Не пей кока-колу козочкой станешь!.. выростут рожки, копыта и борода....

- А ты знаешь что при свете луны твои глаза меняют цвет... и увеличивается размер груди

?
- Красивые у тебя волосы. особенно в ушах
- Ты красиво двигаешся. Особенно челюсти.
- Привет, а где здесь продают мороженое кубиками?
- Мне нравится как ты двигаешься. Как бегемот бегущий по лесу
- У тебя красивое платье. Особенно издалека
- У тебя отличная прическа, часто суешь пальцы в розетку?
- Классные туфли, из галош перешила?
- классная прическа. прям как у ослика Иа, у тебя наверно день рожденья сегодня
- обалденная улыбка. вы не выглядите на свои 60, отлично сохранились девушка, просто отлично.
- классные туфли. это кожа молодого ленолиума?
- Видишь того мужика? Он следит за нами. Пошли быстрее.
- А где ты училась спортивной ходьбе?
- А че ты ходишь тут без спроса?
- Хороший мобильник. Мой знакомый таким гвозди забивает.
- Хороший мобильник. А какой твой самый любимый режим вибрации?
- Красивые туфли. но ходули удобней
- Красивая грудь. долго надувала?
- симпатичное личко.... у твоей подруги
- Дано: А (пальцем на нее) и Б (на себя). Вопрос - когда А даст Б. (пауза) Телефон.
- (несет сумки)- люблю хозяйственных
- Ну ты че: а ваще, совсем ниче!
- У тебя очень эффектная блузка. Это тебя я два года назад в Ялте видел?
- Знаешь, ВОТ блузка у тебя действительно красивая. Мама классную вещь выбрала
- Маечка. Классная. Розовая. Любимый цвет коренных одесситок. Ты на какой улице живешь?
- (осматривая со всех сторон): подрихтовать ходовую (глядя на жопу), бампер можно оставить, подобрать краску получше (глядя на лицо) - и вот тогда будет конфетка!
- Почему не работаешь над талией? Любишь, когда обнимают за грудь?
- Девушка, вы такая стройная и высокая. Это о вас я мечтал в школе. Когда за яблоками лазить надо было.
- Меня на скаку остановишь? В кофейную избу пойдешь?
- Хочу не здесь, не сейчас, но с тобой.
- Прикольная походка. казалось бы, при чем здесь кенгуру?
- Красивая блузка. видел в цирке такую на медведе
- Красивая у тебя помада. такой удобно сердечки рисовать на надутом презервативе
- Какие у тебя классные джинсы. ковбой Мальборо нервно курит в одних трусах и шляпе.
- Ты такая умная! умный телёнок двух маток сосёт

- Хорошая кофточка - если ворс выдергать, будет модная блузка.

Если первое слово Гагарина было: "Поехали!", то последнее слово Икара - "Приплыли!"

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 105

Автор: Maybe
Дата : 18-11-04, Чтв, 23:47:17

Автор: Карина
Дата : 18-11-04, Thu, 21:12:19

Флудники, тут тема для анекдотов!!!

(вытянувшись во фрунт)Есть, мэм! Исправляюсь и вношу свою лепту в дело рассмеШЕния форумчан и их форумчанок.

Ох, ежели будут повторы, то прошу простить

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
* * *

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
* * *

Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались.
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой
спрашивает:-Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или
мужик со спущеными штанами?
* * *

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 106

Автор: Карина
Дата : 19-11-04, Птн, 02:26:44

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 107

Автор: Maybe
Дата : 19-11-04, Птн, 11:00:13

Автор: Урод и мразь
Дата : 19-11-04, Fri, 1:59:43
- классные туфли. это кожа молодого ленолиума?

СУПЕР!!! "кожа молодого ленолиума" - это может стать классикой

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 108

Автор: Барбудос
Дата : 24-11-04, Срд, 06:15:48

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя,
музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег
сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 109

Автор: Барбудос
Дата : 24-11-04, Срд, 06:39:17

В аэропорту Лондона женщина возмущается
задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения,
просто вставив
себе перо в задницу!!!
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса
совершенно
свободна....

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 110

Автор: Gvozdidir
Дата : 24-11-04, Срд, 15:42:02

В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 - 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.

/Газета «Коммунист Таджикистана»/

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 111

Автор: Chipa
Дата : 25-11-04, Чтв, 01:47:49

Гвоздидир, так естественно, если чел пришел в зоопарк, он должен там прижиться. А если пришел не один - то и размножиться. Смотри: халявное жилье, халявные харчи. А будет хорошо себта вести, так еще и вольер пристроят.

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.

Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 112

Автор: Gvozdidir
Дата : 25-11-04, Чтв, 04:53:11

Чипа, они только обещают насчет вольера, а так-накидают питания и то несерьёзно...

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 113

Автор: Барбудос
Дата : 26-11-04, Птн, 01:12:59

-Доченька! Не надо тебе выходить замуж за этого парня! Только посмотри: зубы кривые, ноги тоже, уши лопухом,горбится...
-Мама! Но красота - это не главное...
-Так а я о чем... И так ему в жизни не повезло...

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 114

Автор: Барбудос
Дата : 26-11-04, Птн, 01:31:09

Нагло спер у соседей...

Чукча вызывает скорую помощь.Заходит медбрат и
видит,что чукча стоит с расстегнутыми
штанами,вывалив опухший член.Чукча плача
жалуется:Пошел в кустики пописять,а там змея
меня укусила.Шибка больно,а я буду жить?
Медбрат,не зная ,что делать звонит врачу и тот
ему объясняет:надо отсосать из ранки кровь и все
будет нормально.Чукча спрашивает:Ну и что врач
сказал?Медбрат:Врач сказал,что ты сдохнешь!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 115

Автор: Барбудос
Дата : 26-11-04, Птн, 01:52:41

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 116

Автор: Барбудос
Дата : 26-11-04, Птн, 02:33:55

Реклама.
В нужное время в нужном месте.
Фирма Тampax!

**********************************************

[ 26-11-04, Fri, 9:34:38 Отредактировано: Барбудос ]

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 117

Автор: Барбудос
Дата : 26-11-04, Птн, 03:32:53

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 118

Автор: Gvozdidir
Дата : 26-11-04, Птн, 08:47:50

Он:   "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он:   "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он:   "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он:   "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он:   "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он:   "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он:   "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он:   "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он:   "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он:   "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он:   "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он:   "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он:   "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он:   "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он:   "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он:   "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он:   "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он:   "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он:   "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он:   "Почему Ты?"
Она: "А почему нет?"
Он:   "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он:   "А что же тогда буду есть я?!!"
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".

Примечание:

Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 119

Автор: Сладка-Ягода
Дата : 26-11-04, Птн, 14:59:12

Автор: Барбудос
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.

Жизнь кончена-(

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 120

Автор: Карина
Дата : 27-11-04, Сбт, 03:24:41

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 121

Автор: Барбудос
Дата : 27-11-04, Сбт, 11:29:15

Сладка-Ягода! Это почему? Для мужика сказки - тоже вещь нужная. А то ведь иногда уснет - и все. А под сказки...
Как сказано: -Не все то солнце, что встает!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 122

Автор: 369
Дата : 27-11-04, Сбт, 11:41:18

Карина
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Вот ежели бы сканировал... Тогда я бы его понял!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 123

Автор: Chipa
Дата : 28-11-04, Вск, 02:57:37

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.

Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 124

Автор: Барбудос
Дата : 28-11-04, Вск, 12:28:56

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней
присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то
контрольную будешь писать левой рукой...

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 125

Автор: Карина
Дата : 28-11-04, Вск, 13:41:30

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 126

Автор: Chipa
Дата : 29-11-04, Пнд, 06:44:23

Купил Хаим-Мендл говорящего попугая. Принес домой, скинул платок с клетки, а это оказалась попугаица, и как начала она орать: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!"
Пошёл Хаим-Мендл к ребе советоваться, что делать.
- Понимаете, ребе, я хотел принести детям птичку, чтоб им были веселей, чтоб они о ней заботились, учили ее, может, кто-нибудь из них станет ребе. Так нет же, вот оно, наше еврейское счастье! Досталась мне какая-то проститутка. И теперь я боюсь, что мои дети вместо ешибота пойдут в бордель!
- Я понимаю вас, - ответил ребе. - И искренне сочувствую. Действительно ситуация непростая. Однако у меня есть мысль. Я знаю одного еврея, у него есть два очень набожных говорящих попугая. Все дни они читают Тору, а когда они ее не читают, они читают Сидур. И я думаю, если поместить в их клетку вашу птицу легкого поведения, то их набожность и благочестие сделают свое дело: она перевоспитается. В конце концов, в Торе заключена великая воспитательня сила!
- Прекрасно, ребе, какая отличная идея. Давайте скорее адрес этого вашего еврея. Я думаю, он не будет возражать.

И в тот же день Хаим-Мендл помчался вместе с клеткой по указанному адресу. Хозяин не возражал, ибо спасение заблудшей, пусть и попугайей душе - дело хорошее и, безусловно, угодное Б-гу. Он провел Хаима-Мендла в комнату, где в клетке сидели его два попугайских цадика: в кипах, с пейсами, накрывшиеся талитами. Они расскачивались, читая нараспев Сидур, ибо как раз было время молитвы. Как только открыли клетки и выпустили эту погрязшую в грехе попугаицу к двум цадикам, та тут же разродилась старой песней "Хочу трахаться! Хочу трахаться!"
- Вот видишь, Довид, - сказал один попугай другому. - Я всегда утверждал, что если усердно молиться, то Б-г непременно исполнит просьбу!

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.

Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 29-11-04, Mon, 13:46:35 Отредактировано: Chipa ]

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 127

Автор: Барбудос
Дата : 29-11-04, Пнд, 13:18:41

Просыпается мужик утром с большого бодуна. В квартире - бардак. Кругом пустые бутылки.
На диване, на кровати, в ванной - спят какие-то мужики с женщинами. Подходит к зеркалу.
Смотрит на свое отражение, а изо рта висит какая-то нитка. Мужик начинает ее вытягивать:
-Только бы "Липтон"..., только бы "Липтон"...

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 128

Автор: Карина
Дата : 30-11-04, Втр, 12:35:50

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан и в нём
миллион доларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек,
то обязательно верну.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Без окон, без дверей плывёт по морю еврей .Ответ: Айсберг

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 129

Автор: Gvozdidir
Дата : 03-12-04, Птн, 12:27:30

ФФтыкайте!

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 130

Автор: Gvozdidir
Дата : 08-12-04, Срд, 19:07:12

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 131

Автор: Идея
Дата : 09-12-04, Чтв, 06:22:40

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 132

Автор: Gvozdidir
Дата : 09-12-04, Чтв, 06:40:07

Идея! Тебе я смотрю знакомо да?

Парашутный спорт и всё такое...

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 133

Автор: Идея
Дата : 09-12-04, Чтв, 06:48:49

Знакомо - знакомо

когда нибудь и я буду с небом на ТЫ

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 134

Автор: a-dagger
Дата : 09-12-04, Чтв, 06:53:23

Автор: Gvozdidir

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!

Автор: Идея

когда нибудь и я буду с небом на ТЫ

Фсе граматичиские ашипки в маих пастах зделаны мной намерино, в здравам уме и тфёрдой памети.

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 135

Автор: Идея
Дата : 09-12-04, Чтв, 07:00:57

М-дя... самое сложное в этом деле - стряхнуть. Но ничего невозможного нет.

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 136

Автор: Gvozdidir
Дата : 09-12-04, Чтв, 07:03:17

Идея, мы в тебя верим! Содрагаемся внутрене но верим...

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 137

Автор: Винни
Дата : 12-12-04, Вск, 06:45:56

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
*********
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
********
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
*********
С кем поведешься, на того дети и похожи
*********
Национальная украинская игра "Салочки"
********
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
***********
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
***********
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?
********
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
********
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
**********
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
**********
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
***********
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и
один раз - правым:
************
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.
************
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
**********
- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек.
***********
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.
***********
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
***************
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами
****************
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
****************
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
*************
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
**************
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
*************
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник какую-то цифру
***************
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
**************
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?
*************
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
**************
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
***************
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
- Олл райт!
**********
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это
мало волнует
*************

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 138

Автор: Винни
Дата : 12-12-04, Вск, 07:05:43

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 139

Автор: Барбудос
Дата : 12-12-04, Вск, 14:33:51

Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Парень первый день на море - счастливый до
офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич,челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 140

Автор: Барбудос
Дата : 14-12-04, Втр, 13:38:00

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на
меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду.
Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый.
Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый.
Вынеси мусорное ведро.

- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов
серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 141

Автор: Барбудос
Дата : 15-12-04, Срд, 12:01:45

Говарит подруга подруге.
Ты знаешь,что то у меня безконца губы сохнут?
Да ты,что родная! Я без конца вообще жить не
могу!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то
использование презерватива - узаконенное
создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после
такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из
теплых насиженных мест…

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 142

Автор: Dimka
Дата : 15-12-04, Срд, 12:06:24

Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик
ЗАДунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 143

Автор: Барбудос
Дата : 15-12-04, Срд, 12:12:06

Димка! Особливо последнее слово в подпЕси понДравилось!!!

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 144

Автор: Dimka
Дата : 15-12-04, Срд, 12:16:59

титуловали меня... млин

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 145

Автор: Gvozdidir
Дата : 15-12-04, Срд, 15:27:12

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 146

Автор: Винни
Дата : 15-12-04, Срд, 17:13:41

Пришло по почте... автор не известен...
------------------------------------------
   Вот утром вы придёте в офис,
   Приход запишете в журнал,
   Бездумно в монитор уткнётесь,
   И для страны ваш день пропал.

   Вы будете в душевном мраке
   Со скукой заняты борьбой,
   Перекладёте лист бумаги
   Из одного угла в другой.

   Затем лизнёте шефу попу
   Чтоб показать, что вы не ноль,
   И вновь приступите к работе
   На сраках натирать мозоль.

   И так живёте вы безвкусно
   Из года в год, день ото дня
   В желудках пОлно, в душах пусто,
   Не жизнь, а полная ху@ня.

   Зачем, вообще, вы в этом мире?
   Где результат работы, нах?
   Чего достигли, что свершили?
   Что, кроме дырки на штанах?

   Что кроме вдавленного стула,
   И сального в локтях пятна?
   Кому нужны такие судьбы?
   Кому сдались вы? Нахрена?

   Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
   За труд возьмитесь вы всерьёз,
   Бросайте свой замшелый офис.

   Бросайте нах@й.
   И в колхоз!

   Оденьте ватник, в руки вилы,
   И с песней на простор страны,
   В колхозах нет теперь рабсилы,
   Вот где вы родине нужны!

   Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
   Черпните тёплого говна,

   Вдохните дух навоза паркий
   И жизнь почувствуйте сполна.

   Об обнавоженное вымя,
   Тернув небритою щекой,
   Впитайте прелести земные,
   Рекордный выдайте надой.

   Вы крутобёдрую доярку
   За это сможете иметь,
   Пусть не накрашенную ярко,
   Зато не офисную сельдь.

   Доярку трахнув в сеновале
   И затабачив натощак,
   Вы б с удивлением узнали
   Всю прелесть водки и борща.

   Вдохнув навозный запах стада,
   Вы взмыли бы как сокол ввысь,
   И стал бы офис вам не надо
   Вот настоящая где жизнь!

   В стране от офисов все беды
   Сидеть на сраке всякий спец,
   Да вы поймите, дармоеды -
   РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 147

Автор: Карина
Дата : 17-12-04, Птн, 07:24:14

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...

Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.

Поэма написана трёхэтажным ямбом...

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 148

Автор: Барбудос
Дата : 19-12-04, Вск, 06:04:15

Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый друг
Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в
штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда
ты вчера вечером милиционера послал.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик.
Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис!
Сифилис!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
ревизия пришла!!!

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгераv

**********************************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 149

Автор: Chipa
Дата : 20-12-04, Пнд, 00:43:46

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.

Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))

№ 150

Автор: Карина
Дата : 20-12-04, Пнд, 11:36:45

Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

Посты: |1-50 |51-100 | 101-150 |151-200 |201-250 |251-300 |301-350 |351-400 |401-418

Форумы:

В список тем|Статистика|Поиск

Просмотров:

067001

Постингов:

000418