Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 101

dimmihey

Дата : 15-09-06, Птн, 04:20:59

olgale

а меня вот етот смайлик прикалывает

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 102

Карина

Дата : 15-09-06, Птн, 06:09:34

С голой женщиной трудно спорить.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

...Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 103

olgale

Дата : 15-09-06, Птн, 06:22:57

Автор: dimmihey
Дата : 15-09-06, Птн, 11:20:59

olgale
а меня вот етот смайлик прикалывает

А что в нем особенного?

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 104

olgale

Дата : 15-09-06, Птн, 06:24:47

Агаааа.Поняла.
Пожалуй,попридержу шутки,а то забанят...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 105

dimmihey

Дата : 15-09-06, Птн, 14:55:07

olgale
да ежик ето..ежик!проста прастыл панимаш....и на муммитролля смахиват....усе впалне легально...из наших форумных смайликов..ассоциации не забанишь!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 106

Карина

Дата : 15-09-06, Птн, 14:58:17

Ребята, большая просьба: в эту ветку - только анекдоты. А то постов получается много, а почитать нечего....

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 107

dimmihey

Дата : 15-09-06, Птн, 15:29:18

Карина
ну тогда анекдоты из жизни...
приходит на интервью к работодателю новый репатриант...
как твоя фамилия?-спрашивает его ивритоговорящая секретарша на иврите....абаимов!-гордо отвечает мужик(для тех кто не учил иврит "аба"-отец.."има"-мать на иврите)....девица выпучивает глаза и начинает дико ржать...хорошо! а все таки какая ваша фамилия?...я серьезно тебя спрашиваю!...абаимов!- опять заученно повторяет "засланец" от службы трудоустройства,нервно теребя направление на работу в натруженных руках...ты что!?издеваешься надо мною?-покраснев от негодования подпрыгивает в кресле секретарша...потом поостыв и сообразив что "олехадаш" еще на иврите мало понимает, говорит мужику протянув к нему требовательно руку...дай сюда свой "теудат зеут"!(удостоверение личности)....вчитывается..опять дикий хохот..аж до слез...выкатывается не вставая с кресла на колесах как конкобежец, из-за стола в кабинет босса с воплями...папа!ты посмотри на этих "русских"...какие фамилии у них! вот "папамамин" работу ищет...
....у нас на работе старичок суетится "мофилем"..чуть-чуть ему до пенсии осталось дошкандыбать....приплелся он от "коах адам" устраиваться на работу(там ему обяснили как и что говорить чтобы "взяли" и не прогнали...)-сколько тебе лет?-спрашивает его "менаэль"..."арбаим вэ шмонэ!"(48)-радостно и отрепетированно отвечает бедолага....как тебя зовут?-опять спрашивает его менаэль..."арбаим вэ шмонэ!"-опять как заезженная пластинка выпаливает мужичок( а по совести-ему уже тогда было за полтинник)....менаэль оказался с юмором....продолжает задавать вопросы(откуда приехал...кем работал...что умеет...какой размер обуви и рабочей спецовки..сколько лет женат и сколько детей...какой домашний адрес и номер телефона домашнего)...на все вопросы ответ один!- "арбаим вэ шмонэ"...работяги в цехе уже в конвульсиях от дикого хохота бьются и цепляются за станки чтобы не упасть....менаэль с совершенно серьезной физией продолжает расспрашивать...так эта кличка и закрепилась за дедком...взяли таки на работу...

[ 15-09-06, Птн, 22:36:59 Отредактировано: dimmihey ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 108

dimmihey

Дата : 15-09-06, Птн, 15:31:21

Карина
а ето старый анекдот про ржевского...ну нравиться он мне пачимута...
Как то Ржевский,обнаружив ,что он «на мели» после очередного кутежа решил выкрутиться из щекотливого положения ( а ржевский таки дьвольски изобретательный нахал и пройдоха…..)…..заявившись к скучающим товарищам по оружию он предложил сыграть картежникам «в фигню»
-….игра проста!господа!правила объясню по ходу «драки»…пообещал Ржевский…раздали карты….сослуживцы, рассортировав веера картинок по мастям и старшенству,стали ждать комментариев….
-…..ну как у вас,господа….сильна масть?!
-….Да!...сильна!-хором ответили однополчане…
- а у меня одна «фигня»….я выиграл!
Посмотрели в карты Ржевского…действительно!одна фигня!
Ржевский сгреб со стола ворох денег в кивер не глядя…
-ну что?!понятны правила?
-да!понятны!давай еще разок… (в надежде отыграться и проучить таки нахала возопили картежники…)
раздали снова….у меня фигня! У меня тоже фигня….стали радостно наперебой выкрикивать участники игры…
-господа офицеры!(торжественно и с достоинством ответил Ржевский)…я опять выиграл!...у меня «козырная фигня»….

[ 15-09-06, Птн, 22:31:43 Отредактировано: dimmihey ]
[ 15-09-06, Птн, 22:32:20 Отредактировано: dimmihey ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 109

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 01:31:23

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик!
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Не помню,где я на это натолкнулась...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 110

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 01:51:01

Договор есть договор.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, блять, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.
— Я! — произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
— Епт! — все, что смог сказать человек.
— Ну да, черт! Ну и что такого? — выдала рогатая, свинорылая тварь.
— Хуясе! — произнес человек и про себя подумал, «бросаю пить».
— Нет, я не проявление белки. выдал черт.
— У-у-уй, бля! — выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
— Ты же ждал меня!
— Кто, я, да ты ебанись?!
— Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. «И вот я здесь», — сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
— Хорошо, какие условия?
— Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти — ты нам душу, ну как?
«Хм, душу» подумал Василий, душу-душу — носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.

— Согласен! — сказал Вася.
— Итак, твои желания? — произнес черт.
— Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
— Опа! — вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт — вроде бы все верно.
— Давай ручку. — сказал Вася.
— Нет, не ручкой, кровью! — ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
— На! — сказал Вася и передал бумагу черту.
— Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, «белка», подумал Вася и упал лицом в подушку — через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» — пронеслось в голове у Васи.
— Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
— Ну, что еще? — спросил Вася.
— Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно — как-то тоскливо произнес черт.
— Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 111

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 01:59:40

Дорогой доктор...

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Может,где-то уже было...Найдено в сети.

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 112

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 02:05:13

Занимательная биология / 08:41 03.09.04

Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек — до чего только не дошли двуногие в своей похоти. Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.

**************************************************

У самца стрекозы, к примеру, пенис кончается иголкой. Нужна она летучему садисту для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное.

*************************************************

Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.

***************************************************

На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности, впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство — если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.

**************************************************

Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им панцирь своим острым членом.

***************************************************

А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в… половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за него выполнит конкурент.

***************************************************

Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей, гермафродиты. Главная их задача — выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу.

***************************************************

Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников» способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют, откусывая их.

**************************************************

А кальмары с осьминогами живут без членов с рождения — и ничего, приспособили для деторождения одну из «рук». Из нее головоногие моллюски выпускают в морскую пучину заряды икры — авось кто-нибудь ее оплодотворит.

**************************************************

Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера — до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.

***************************************************

Человек почему-то превратил птиц в символ романтики. Между тем любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей. Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.

***************************************************

Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член — но только для предварительных ласк. Он — единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.

***************************************************

Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.

***************************************************

Наши ближайшие родственники шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился. А что прикажете делать? Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с тысячного раза. Поэтому и приходится стараться.

***************************************************

Очаровашки белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером.

***************************************************

Пенис свиньи по форме напоминает штопор.

***************************************************

А у волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на протяжении долгих часов.

***************************************************

Мышки-Шоу
Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два — крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

***************************************************

Почти как люди
Мастурбация — довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни
Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

***************************************************
Найдено в сети

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 113

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 02:07:32

Автор: Карина
Дата : 15-09-06, Птн, 21:58:17

Ребята, большая просьба: в эту ветку - только анекдоты. А то постов получается много, а почитать нечего....

Ну там написано:"...и не только."
Если что не так,можно и перенести??

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 114

Карина

Дата : 19-09-06, Втр, 02:27:35

olgale "И не только" вообще то относилось к теме - мол, не только на сексуальную

Но тот пост я писала, имея ввиду просто флуд. То, что предназначено для всех и смешно - бэсэдэр гамур!

Вот этот мой пост - чистый флуд, например! Так что пример с меня брать не нужно, переписку - в пейджер!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 115

olgale

Дата : 19-09-06, Втр, 02:37:57

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну ничего": думает молодой человек -" придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
- Дорогая ты все время столько кушаешь.
- Нет, только когда у меня месячные.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые марки стали (Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

Hу вот... еще один день стал напрасной тратой макияжа.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с её?

Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
- А! - кpикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

На биржу труда обращается хозяин строительной компании.
- Мне нужен маляр?
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.
Его берут. На следующий день звонок на биржу
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями поклеил!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Кому первому?

[ 19-09-06, Втр, 09:40:07 Отредактировано: olgale ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 116

Карина

Дата : 19-09-06, Втр, 09:50:44

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час.
Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки.

Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1-й том романа "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги 10$!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 117

Карина

Дата : 20-09-06, Срд, 03:33:38

Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 118

olgale

Дата : 20-09-06, Срд, 18:06:18

Автор: Карина
Дата : 20-09-06, Срд, 10:33:38

Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

...А падонок скажет:

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 119

viki11

Дата : 22-09-06, Птн, 05:20:06

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 120

Карина

Дата : 22-09-06, Птн, 05:55:53

Всю жизнь считал что, “За совращение малолетних” – это тост. Оказалось – статья

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 121

Карина

Дата : 23-09-06, Сбт, 14:03:08

Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: "Либидо - это ПОЦ сознание"...

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 122

oslik I-a

Дата : 24-09-06, Вск, 01:36:26

Конкурс на самое короткое сочинение о том, как проведено утро, выиграл студент, написавший следующее:

"Я встал, почистил зубы, принял душ, выпил кофе с круассаном, оделся, поцеловал сонную подружку и пошёл... домой".

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 123

Карина

Дата : 27-09-06, Срд, 12:19:59

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Парикмахерская, мужской зал:
- Как височки будем делать, прямые, косые?
- Одинаковые!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 124

Карина

Дата : 30-09-06, Сбт, 09:13:02

Возвращается пьяный муж ночью домой.
Заходит во двор, а собака как залает на него.
Он и говорит:
- Тиш-ш-ш-е. А то жена как проснется, где ты спать будешь?

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 125

Карина

Дата : 30-09-06, Сбт, 13:43:48

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Российские программисты доказали, что Карлсон - это
компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты
окна.

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

[ 30-09-06, Сбт, 21:18:14 Отредактировано: Карина ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 126

Карина

Дата : 04-10-06, Срд, 12:48:48

Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Невротик - это просьба или заболевание ?

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить это жалкое существование...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!
- Всё, мужики, халява кончилась!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 127

olgale

Дата : 05-10-06, Чтв, 03:40:38

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Мобильный телефон-это единственная вещь. чем хваляться мужчины у кого
меньше...

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и
говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно - за проезд!

Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у
них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да?
Р: Да, это так.
КС: А вы когда-нибудь ее пробовали?
Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я
попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю
угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам
запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда?
КС: Да.
Р: А вы когда-нибудь это пробовали?
КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался
искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и
правдой и я думаю, он это мне простит.
Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Петька:
- Вот тут, Василий Иванович, результаты твоих анализов принесли. Только
почему-то в графу "Диагноз" твои инициалы вписали...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 128

Карина

Дата : 06-10-06, Птн, 00:42:42

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...

Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

Голосовое меню военкоматов:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку. Если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
МсDоnаld's - 15 лет вместе!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 129

dimmihey

Дата : 06-10-06, Птн, 06:21:16

Карина
Классная подборка!мне понравилось..улыбнуло

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 130

dimmihey

Дата : 06-10-06, Птн, 06:23:43

olgale
мне очень понравился последний "увесетильный пилюль"- про петькин диагноз по анализам Чапая-"вич"..талантливая и изящьная подколка..давненько таких не попадалось

[ 06-10-06, Птн, 15:06:40 Отредактировано: dimmihey ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 131

olgale

Дата : 06-10-06, Птн, 08:48:47

Мне тоже этот больше всех понравился.Сочинен человеком наблюдательным и нестандартно мыслящим.

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 132

Карина

Дата : 08-10-06, Вск, 13:26:35

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - получишь сразу 2 свободных дня!

Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое, можно ли его назвать секс-символом?!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 133

Лю Ци

Дата : 09-10-06, Пнд, 07:51:28

Тебе от меня:

Мужику, пьяному в дрезину, под утро
открывает дверь жена со скалкой
и он ей радостно так :
- А ты всё печёшь, дорогая !

Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 134

olgale

Дата : 09-10-06, Пнд, 09:10:03

Спекся...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 135

Карина

Дата : 09-10-06, Пнд, 13:47:41

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

- У вас есть однотонное пальто?
- Сожалею, но нет. Только на сорок - пятьдесят килограммов.

Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини...Нет, это не начало немецкого порнофильма.Это всего лишь последний звонок.

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Поезд.В купе мужчина и женщина. Знакомятся, делятся проблемами семейной жизни, жалуются друг другу на своих половин. Приходит идея наказать их за то, что эти половины такие нехорошие. Наказали....
Через полчаса еще раз наказали. Потом - еще раз.
Через полчаса она:
-Ну что, может быть, накажем их еще раз?
-Ой, нет, я не такой мстительный!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 136

olgale

Дата : 09-10-06, Пнд, 15:47:18

Сонники говорят, то какашки снятся к деньгам. представьте себе сны Билла Гейтса!!!

    *************************************

Одна подpyга спpашивает y дpyгой: - Ты когда-нибyдь спала с кyльтypистом? - Да. - И на что это похоже? - Hy пpедставь,что на тебя наваливается огpомный четыpёхствоpчатый шкаф и из него вываливается ключик!

    **************************************

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?

**************************************************

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

   **************************************

   Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.

****************************************

- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать...

    *************************************

- Твой муж много пьёт?
- До зелёных чертиков!
- А мой ещё и вместе с ними...

   ****************************************

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

    ***************************************

Российские ученые разрабатывают марсоход , который будет отбирать пробы грунта у европейского и американского марсохода .

       ************************************

Очень логические операторы

! нет
&! , и нет!,
!, !&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? деньги есть?
>! больше нет.
#!? точно нет?
!4u не для тебя
&? и чо?
&! и ничо!

**********************************************

-Пошли со мной..... Пошлее будет!!!!
       **************************

Сын - родителям:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
       **************************

На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя.
Мадам:
- Ах - это, конечно, Тициан!
Служитель:
- Прошу прощения, мадам - но это Ренуар.
Мадам:
- Ну а это, это без сомнения Монэ!
Служитель:
- Ну что вы, мадам - это Гойя.
Мадам:
- Ну вот это уж точно Пикассо!
Служитель:
- Увы, мадам - это зеркало...

       **************************

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса...

      ****************************

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Боец - почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Боец:
- Капрал - а вы как думаете?

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 137

olgale

Дата : 09-10-06, Пнд, 15:52:45

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 138

olgale

Дата : 09-10-06, Пнд, 15:54:22

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

   *************************************

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

   **************************************

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

**************************************

Закинул старик сеть в синее море,
тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

***********************************

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут ?

***********************************

Три ирландца поздно ночью возвращаются из паба. Их путь проходит через кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О"Грэйди. Он дожил до 87 лет! Ну, дает этот Майкл!
- Ерунда, - кричит другой, - здесь вот лежит Патрик О"Тул. Написано, что когда он преставился, ему было 95!
- Оооо, - кричит третий, - вот парень, который дотянул до 175!!!
- Вот это да! А как его звали?
Третий зажигает спичку и читает надпись.
- 175 миль до Дублина.

   ***********************************

Самый жизненный анекдот в Ирландии:

Идет ирландец мимо паба...

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 139

olgale

Дата : 09-10-06, Пнд, 15:56:35

- Общее отделение.

* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!

* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!

* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 140

Карина

Дата : 12-10-06, Чтв, 23:47:22

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 141

Карина

Дата : 14-10-06, Сбт, 15:01:28

Деньги есть, домой не надо!

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Колготки "Омса" не покупай, они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 142

olgale

Дата : 14-10-06, Сбт, 16:11:31

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

О! Чипа,ты прочитал?

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 143

Chipa

Дата : 14-10-06, Сбт, 16:40:37

Автор: olgale
Дата : 14-10-06, Сбт, 22:11:31

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

О! Чипа,ты прочитал?

Бесспорно. Только почему ты хочешь судить его за его отсутствие?

***************************
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

***************************

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 144

olgale

Дата : 14-10-06, Сбт, 17:39:28

Chipa Я?!Судить?!

Я никого не сужу,Чипа,я всех оправдываю.

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 145

Карина

Дата : 18-10-06, Срд, 13:15:24

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что!

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Если ласточки низко летают - значит, они объелись.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши что хошь загадят, размер для них не помеха...

Людоеды тащат на костер европейца и спрашивают:
- Как твое имя?
- А вам-то это зачем?
- Как зачем? Для меню!

Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

Из Жизни

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...

Рассказал: Potapoff
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х... его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит):
- Ух ты! Где взял? Дай мне один!
Тут же находится еще один желающий (Вова):
- И мне дайте!
- Та держи!!!
Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
- Огонь по готовности!
А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и, наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего эти слова занести в протокол):
- Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!
Р. S. Полковник долго рассматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

***
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. "Москвич" крепко так въезжает в попу "Хендаи". Из "корейца" выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой... ну, фактически голой девице.
Потом бритоголовый участливо так к "Москвичу" обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.

Рассказала: Blondinka
Утром едем с мужем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет 20, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ! "
У меня была истерика!

***
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.

***
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает:
- А что с ним делать?
Ему объясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает:
- Так у меня в горле першит!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 146

Карина

Дата : 18-10-06, Срд, 13:47:51

Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря

Приходит грузин к доктору:
- Доктор, у меня нЭ встает.
Врач посмотрел, посмотрел:
- Голубчик, так у вас СПИД.
- Какой спиТ, сАвсЭм умЭр, да.

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке:
"Предки и выродки".

- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...

Ученье свет...... в окне...... в три часа ночи.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик.

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!!

Как завоевать сердце женщины? Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!
Как завоевать сердце мужчины? Приходить голой и приносить еду.

Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Из жизни:

***
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

***
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю....
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

***

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 147

olgale

Дата : 18-10-06, Срд, 14:07:04

Рассказала: Blondinka
Утром едем с мужем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет 20, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ! "
У меня была истерика!

Около полугода перед отъездом в Израиль мы жили в Одессе.И был у нас там знакомый тренер по автомотоспорту.Фамилия его была Карачун.И был у него старенький жигуленок.Без тормозов.Сам-то он с ним не плохо справлялся,но никого другого за руль не пускал.Не дай Бог...Дверные замки тоже были сломаны.
Чтобы предотвратить угон и уберечь здоровье потенциальных угонщиков,каждый вечер он оставлял в машине на видном месте записку такого содержания:
"Тормоза неисправны,угнавшему не поздоровится.Карачун."
Представьте себе,эту развалюху таки попытались угнать.Обнаружили ее утром метрах в ста от дома в кустах.К записке была сделана приписка,содержание не помню точно,но процентов на 75 она состояла из отборных матюков,остальные 25 были пожелания лизаться со своей тачкой и починить машину.Карачун потом смеялся,что могли бы и деньжат оставить для этой цели.

Кому первому?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 148

Карина

Дата : 25-10-06, Срд, 15:20:14

Новый "Орбит - селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили !...

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.

Тяжело ехать в метро с роялем.

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

- Алло! Это факс?
- Да!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Вашими бы устами да помолчать...

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

Садоводам-любителям на заметку:
- Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Из жизни

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
- Зайдите!
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему:
- Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!
Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине! .
Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит:
- Это не мой муж!!!
Немая сцена...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 149

Лю Ци

Дата : 26-10-06, Чтв, 03:53:14

Если не подойдёт - снесите)

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет....
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2

№ 150

Карина

Дата : 26-10-06, Чтв, 05:01:49

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.