Карина
|
Дата : 28-10-06, Сбт, 05:51:01
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты на ней не игpаешь?
Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев только пять.
Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Странная это штука народная мудростью: С одной стороны - "собака - друг человека", а с другой "скажи мне кто твой друг..."
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь...
|
Новости
Чаты
88:88 
