Как познакомится с девушкой
(советы хакера)
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.
Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.
Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.
Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".
После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт" ) можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось" ), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.
Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики" ). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!
(c) Юрий Жиловец | 
Новости
Чаты
88:88 
