Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

Дата : 05-01-09, Пнд, 11:40:32

Не беда, что у тебя фингал под глазом, зато у другого душа излита.

Брак - это когда на смену высоким словам приходят многоэтажные.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите тараканов!"

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж !

Онанизм - это верность самому себе.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

- Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит- куда хочет, берёт- что хочет, временами объявляет трёхэтажный мат.

Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Народная примета: Если вы видите резвого Деда Мороза, то скорее всего - это Санта-Клаус.

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис!
Второй: - А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Чебурашка:
- Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего - 8 тебе и 8 мне.
- Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне.
- Ну, мне все равно, как ты там считаешь, я свои восемь уже съел...

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- Я похожа на секс-бомбу?
- Скорее - на секс-хлопушку - шума много, а посмотреть не на что.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Из жизни:

***
Рассказал: Sterx74
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!

Рассказал: Никир
Ребёнок выдал. Бабушка сюсюкает с младшеньким:
- Ути-пути, кто это тут у нас?
Дитё на полном серьёзе:
- Плод любви!

***
Рассказала: Забава Путятична
Вычитала: "Авокадо. Свое название этот фрукт получил от ацтеков, называвших так яички. И действительно, свешивающиеся с дерева плоды авокадо походи на мужские..."
ПэСэ вот почему никогда не любила авокадо - чувствовала, что-то не то с этим "авокадо"

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 203

Дата : 12-01-09, Пнд, 02:30:49

мужчина и женщина

·                     Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

·                     Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо..

·                     Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

·                     Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

·                     Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

·                     Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

·                     Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

·                     Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

·                     Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

·                     Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

·                     Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.

·                     Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

·                     Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

·                     Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

·                     Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

·                     Дружба дружбой, но куда девать либидо?

·                     Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…

·                     Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

·                     Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

·                     Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.

·                     Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

·                     Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

·                     Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

·                     Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…

·                     На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума..

·                     За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

·                     Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

·                     Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!

·                     В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

·                     Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

·                     Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

·                     Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

·                     Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

·                     Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

·                     Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

·                     Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

·                     Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

·                     Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

·                     И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

·                     Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

·                     С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.

·                     Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…

·                     Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.

·                     Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!

·                     Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!

·                     Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

·                     Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…

·                     Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

·                     Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

·                     Анаконда с улыбкой Джоконды.

·                     Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

·                     Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

·                     Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

·                     Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

·                     Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

·                     Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

·                     Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

·                     Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

·                     Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

·                     И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.

·                      «Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

·                     Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

·                     Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»

·                     Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!

·                     14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…

·                     Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

·                     Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

·                     Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

·                     Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

·                     Он таскается за ней потому что тащится от нее.

·                     Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

·                     Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

·                     Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

·                     Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

·                     Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

·                     Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

·                     Возраст женщины относится к чертам ее характера.

·                     Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

·                     От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…

·                     Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

·                     Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

·                     Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

·                     Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

·                     Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

·                     Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

·                     Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

·                     Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 204

Дата : 15-01-09, Чтв, 01:03:00

Живём как положено.А положено у нас на всё,,,

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Женщина бывает счастлива от избытка чувств,мужчина-от избытка баб!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Настоящий мужик всегда либо на водке, либо на антибиотиках

Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.

Как дела? Открыл казино....... Потом закрою...снова открою....швейцаром сейчас устроился!

Две руки две ноги посередине сволоч

- Он мне сказал, что я белая и пушистая!
- Просто он намекнул, что тебе надо загореть и сделать эпиляцию!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Вграфе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 205

Дата : 21-01-09, Срд, 08:38:29

Русские песни на японский лад
Переложение песен в стиле танку

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

***

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***

Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

***

Ой, мороз, мороз.

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

***

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

***

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.

Неподшитая, старая.

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

***

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

***

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

***

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых. Oн и меч.

***

Мохнатый шмель - на душистую ветку сакуры.

Серая цапля - на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь - на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 206

Дата : 24-01-09, Сбт, 04:00:12

ПРиходит жена с работы, а муж по квартире с хлопушкой ходит - мух уничтожает.
- И как успехи? - интересуется жена.
- Уже убил двух мух женского пола и трех - мужского.
- А как ты их различаешь? - удиляется жена.
- Три сидели на банке с пивом, а две - на телефоне.

Деньги для меня это не главное. Деньги для меня – это основное.

Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги защищают человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Давайте посмотрим на вещи шире: через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Девочка в детском саду - это нормально. Девочка в одинадцатом классе - это обидно.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, "тааааакие" глупости говорят.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трёх степеней) и " За отвагу на шухере".

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент: - Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
Арбузов: - Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

- Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
- Ух, как ты её культурно на""й послал!

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Братья Кличко - фашисты-националисты!
- ???
- Кортко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- А он не кусается?
- Самим интересно, он у нас первый день...

Дружба народов
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз . . .
Грузовик привез дрова - Это два . . .

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка . . .

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз . . .
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел . . .
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал . . .
Дело было вечером, тырить было нечего.

Из жизни:

***
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
В.С. Черномырдин

Рассказал: Питерский Трамвай
Сегодня.
Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД: "... и я лично, и вся рота ДПС, примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..."
Мдя-я-я. Задумался.

Рассказал: MadAlex
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Рассказал: Адриан
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 207

Дата : 27-01-09, Втр, 14:02:56

В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
- Чашечку кофе, пожалуйста...

В ресторане официант обращается к гостье:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем сидят все!

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
- Это же очень дорогое удовольствие?
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
Папа: - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь...

- А я вчера познакомился с опытной женщиной!
-Ну?
-Теперь я подопытный мужчина

Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 208

Дата : 01-02-09, Вск, 11:49:53

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели российского GPS-навигатора.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

- Жених может поцеловать невесту.
Он робко смотрит на нее, гости затихли, и тут голос матери жениха:
- Смелее, мама разрешает...

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- !!!!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!

Из жизни:

Рассказала: Елена
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 209

Дата : 03-02-09, Втр, 07:28:18

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще! Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 210

Дата : 07-02-09, Сбт, 07:43:51

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день. И, кажись, хочет взять меня в заложники...

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но этот метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

На перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи!

Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.

Домашнее видео для одиноких мужчин - "Я сам себе сама".

Вчера в Таллинне прошел удачный запуск первого дирижабля. Данное событие стало значительным шагом в развитии эстонской авиации за последние 1000 лет.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!"...

- Скажите, рабби, а в Шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!

- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится...
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошёл нажер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, пля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ничего себе хрупкость, скажу я вам!

Из жизни:

***
Из статьи "Десять самых глупых и дорогих ошибок биржевых игроков":
"Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн фунтов."

Рассказал: Черняков
Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федeральное правительство выдало каждому из нас сумму в $600. Eсли мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, oни уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

Рассказал: Screenwriter
Случилась эта история в самом начале семидесятых.
После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства.
Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.

Рассказала: Юлия
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 211

Дата : 08-02-09, Вск, 07:22:40

> Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:
> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
> Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
> одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
> двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя
> украсить - например, повяжите в волосы бант.
> В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему
> приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и,
> лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
> заговорить..."
> И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного
> акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
> нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 212

Дата : 08-02-09, Вск, 07:49:16

после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Как предусмотрительно

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 213

Дата : 09-02-09, Пнд, 04:50:25

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Шо случилось?
- Мойша умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу" ):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.

1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

Когда умер Изя,
близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

"Я с тобой набил уже оскому"

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 214

Дата : 09-02-09, Пнд, 04:54:41

Басни

По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

'Репка'.
--------------
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как в жопe слива'.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата !

'Кот в сапогах'.
------------------------
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
3агадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 215

Электрик

Дата : 09-02-09, Пнд, 05:03:39

Армянское радио:
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи пара и электричества?
- Да правда. Будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 216

Дата : 11-02-09, Срд, 06:05:29

Дети пишyт Богy

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 217

http://mi-ze.livejournal.com/39276.html

Дата : 12-02-09, Чтв, 05:00:09

Детские сочинения:

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> В комнате громко тикали солнечные часы.

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Я бросился спать и на меня напала мысль.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

> Живописца поразила поза её лица.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

> Герасим налил Муме щей.

> Герасим ел за четверых, а работал один.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 218

Дата : 12-02-09, Чтв, 06:24:30

Из не-детских (студенческих) сочинений: адын, два и тры

Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 219

Ровшан

Дата : 12-02-09, Чтв, 08:20:57

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Мега баян. Только у этой ветке он, наверное, раз 5 фигурирует.

Карина ты бы почистила эту тему, а? На предмет повторов.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 220

olgale

Дата : 12-02-09, Чтв, 09:39:57

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Ууу-ха-ха-ха..

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 221

olgale

Дата : 12-02-09, Чтв, 09:41:25

Автор: Ровшан
Дата : 12-02-09, Чтв, 15:20:57

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Мега баян. Только у этой ветке он, наверное, раз 5 фигурирует.

Карина ты бы почистила эту тему, а? На предмет повторов.

Ровшан, а тебе не лень было считать, сколько раз баянная кода повторилась?

Лучше б анекдоты читал..

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 222

Дата : 12-02-09, Чтв, 10:36:41

В связи с кризисом планируется объединить все
банки России в два банка :
объединённый банк - ОБЪЕБАНК,
и национальный единый банк - НАЕБАНК

Я рассказал это маме, только немного иначе, что наилучших показателей добились два банка:
ОБЪЕБАНК и НАЕБАНК. Она озабоченно спросила: а наш Банк Леуми? Он ничуть не хуже, успокоил её я.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 223

olgale

Дата : 12-02-09, Чтв, 19:24:50

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 224

Дата : 14-02-09, Сбт, 11:18:14

Автор: Ровшан
Дата : 12-02-09, Чтв, 15:20:57

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Мега баян. Только у этой ветке он, наверное, раз 5 фигурирует.

Карина ты бы почистила эту тему, а? На предмет повторов.

Ровшан, ты, наверное, думаешь, что я тут сижу и не знаю, чем бы мне заняться...
Тебе пропустить знакомое, читая, небось, легче, чем мне тему чистить, а?

Иногда мне некогда редактировать толком, пришлют на рабочую почту, вижу, есть неплохие вещи, а искать, не было ли этого в теме, некогда! Так что слиха!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 225

http://www.youtube.com/watch?v=bleHDjtPB7Q&feature=rec-HM-fresh+div

Дата : 16-02-09, Пнд, 06:28:49

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 226

Дата : 19-02-09, Чтв, 03:19:45

От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:"В Риме и в Париже".

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 227

Дата : 21-02-09, Сбт, 06:41:41

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок…

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" 2 полоски?!

Рабинович звонит по телефону:
- Алло, это база?
Строгий голос:
- ДА!
- А как ваша фамилия?
- Иванов . . .
- А это что, военная база?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Из жизни:

Рассказал: Andronati
Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.

***
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 228

Дата : 21-02-09, Сбт, 13:50:13

трубку из плотного картона треугольного сечения

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 229

olgale

Дата : 21-02-09, Сбт, 14:03:01

Носорог, ты не в том месте смеешься.

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 230

Дата : 21-02-09, Сбт, 15:52:52

Про меня, Оленька не скажет, что не в том месте.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 231

olgale

Дата : 21-02-09, Сбт, 23:54:32

Автор: Феликс
Дата : 21-02-09, Сбт, 22:52:52

Про меня, Оленька не скажет, что не в том месте.

Там мне что-то вообще не смешно было. Но это же чисто индивидуально..

По ссылке на Тюбик,я имею в виду.

Все проходит. С чем вас и поздравляю!
[ 22-02-09, Вск, 06:55:26 Отредактировано: olgale ]

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 232

Дата : 22-02-09, Вск, 00:26:52

Автор: olgale
Дата : 22-02-09, Вск, 06:54:32

Там мне что-то вообще не смешно было. Но это же чисто индивидуально..
По ссылке на Тюбик,я имею в виду.

Ты права, совершенно нереальная ситуация.
Но что теперь делать.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 233

Дата : 22-02-09, Вск, 05:44:47

Носорог, ты не в том месте смеешься.

Оля... Что бы я без тебя делал?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 234

olgale

Дата : 22-02-09, Вск, 09:02:13

Автор: Носорог
Дата : 22-02-09, Вск, 12:44:47

Носорог, ты не в том месте смеешься.

Оля... Что бы я без тебя делал?

Ну...

Не знал бы где смеяцца.

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 235

Дата : 22-02-09, Вск, 16:47:17

Не знал бы где смеяцца.

Так ты так и не сказала! Что ж мне теперь, мрачным ходить?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 236

olgale

Дата : 22-02-09, Вск, 22:33:34

Щас придет Карина, и каааак даст!! за флуд в ее теме, и мы оба сразу станем мрачные, несмотря на анекдоты.

Все проходит. С чем вас и поздравляю!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 237

Дата : 01-03-09, Вск, 00:31:26

Отец разъясняет детям, откуда дети берутся. Начал издалека, с рассказа про пчёл и цветы. Трёхлетняя дочка перебивает:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Все генитальное - просто!

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву!

Жизнь - игра. Сюжет тупой, но графика офигенная!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 238

Дата : 01-03-09, Вск, 01:15:49

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:

∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких
извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что
другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами,
когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голÐ¾ву. У тебя рогов больше,
чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это
экзотика, если сосед - это эротика.
∙ Видеn»и бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталасiŒ руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на
одном гектаре с ней не сел,
я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался
на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с неÐ¹ жизнь
просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину,
но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея,
ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой,
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
∙ Люд ¸ с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода
посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у
других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и
то же: хватит пить, хватит пить...
∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы
стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна
от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла
от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и
разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девÑ ть.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое
будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после
развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было
мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по
ошибке или по пьяни.
∙ Сосед пред>»ожил мне быстренько с ним переспать назло его жене,
которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а
один раз попробуй!".
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть
горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит
вековой давности!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 239

Дата : 01-03-09, Вск, 05:28:11

Жизнь, как туалетная бумага!
Кажется, что длинная, а тратишь
на всякое дерьмо!

Интуиция - это способность
головы чуять жопой.

Распространяй о себе хорошие
слухи. Источник забудется, а
смысл останется.

В начале было слово. Но судя по
тому, как события стали
развиваться дальше, слово было
матерным.

Все что не делается, делается в
Китае....

Женщина любит ушами, а ненавидит
- всем своим существом.

- Вы изъявили желание быть мужем
моей дочери. А вы обеспечены,
чтобы содержать семью?- Думаю,
что да.- Подумайте хорошенько.
Нас семь человек.

Народная примета: Если чайка
летит ж@пой вперед - значит, ветер
сильный

Из всей печатной продукции
наибольшим спросом до сей поры,
без всяких сомнений,
пользуются... деньги.

Деньги - зло, но чем больше у меня
этого зла, тем я добрее.

Старый друг лучше новых двух. С
подругами все наоборот

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 240

Дата : 18-03-09, Срд, 08:35:17

КРУГЛОЕ ЧУДО
6 МАРТА 2009 г. МАТВЕЙ ГАНАПОЛЬСКИЙ
6 марта 2009 года Михаилу Жванецкому исполняется 75 лет.

Он гений, и при встречах я говорю ему это в глаза.

Я говорю это слово откровенно, в стиле героев Олеши, ничуть не стыдясь этой правды.
Он смущается, но ему приятно.

Михаил Жванецкий, круглое чудо.

Это чудо произвела Одесса, и это ее последнее любимое литературное дитя в череде великих одесситов, создавших русскую литературу двадцатого века.

Как и все одесситы, он оказался в Москве, где, будучи гением, не умер в традиционные для России тридцать семь, а продолжает идти с нами по жизни со своим потертым портфелем.
Фактически все, что он думает о стране, он написал еще в 70-х, и его мысли разошлись миллионными тиражами на шипящих бобинах.

Еще тогда он констатировал: «Болезнь принимает здоровые формы». И добавил, что «история России – это борьба невежества с несправедливостью».
И вот уже почти сорок лет зрители носят его на руках, впрочем, не сильно вслушиваясь в суть сказанных им слов. Таких, например: «Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы».
Или: «Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало».

Или вот это: «Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги».
Как видим, в России меняются времена, но не проблемы.
Если вслушаться в смысл его слов, то становиться неприятно, но Жванецкий и об этом написал: «Что наша жизнь: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь».

Он не пугает, он просто стоит в сторонке и, как подобает античному философу, констатирует странности нашего характера.
Например: «Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве». Или: «Вместо жизни – здоровый образ жизни».

Ему все прощается и позволяется. Например, только он имеет программу на федеральном канале, где говорит то, что думает о стране. Я знаю, почему ему все разрешают: в нем нет злости. Он ироник. Для него саморазрушительное устройство наших мозгов не есть результат нашего же зловещего замысла, а просто божественная данность. Хотя, возможно, Бог, создавая российские мозги, был не очень внимателен, ибо как можно слушать о себе правду, признавать свою нелепость, но не исправлять ошибки.

Во всех рассказах Жванецкого два героя: Россия и женщины.
Последним он тоже не перестает поражаться: «Хорошенькая журналистка сказала: «Граждане! Господа! Я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!» Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить: «А что Вы сегодня вечером делаете?»...
Или: «Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник».

«Мысли и женщины вместе не приходят» — это еще одна его фраза. Возможно, он прав — в России так много красивых женщин и так мало конструктивных мыслей.
Он всю жизнь мечтал о свободе, но, когда она пришла, трезво написал: «Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу».

Жизнь Жванецкого – поучительный урок. Он опроверг известную догму, что в России поэт больше чем поэт. Оказалось, что именно только поэт или писатель, но не более. Потому что времена, когда мысли интеллектуала становились руководством к действию или образцом для подражания, закончились. Золотые века рухнули, интернет уравнял всех, и теперь к слову Жванецкого нужно идти долго, мучительно продираясь сквозь ворох словесной шелухи всех остальных.

Да, Жванецкий сегодня – не более чем наше отражение, но отражение особое, которое уплотняет реальность, определяет границы нашей состоятельности.
Это ведь он сказал о нас: «Мы умнее тех, кого выбираем».
Или: «Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!»
Он не каждодневный хлеб для ума, но специя, без которой ум пресен. Искать его новую книгу – мучение, но не прочитать ее – преступление.

Однажды мы сидели с ним в эфире, он говорил, и у меня от плотности его мыслей кружилась голова. Потом я спросил его, как он это придумывает. Он ответил, что не придумывает, просто он так думает.
Разница очевидна.
Круглый гений Жванецкий много грустного рассказал нам о нас самих, но мы не обижаемся и платим ему признанием и любовью, потому что он главный терапевт страны.
А мы, при всем патриотизме, понимаем, что пациенту, в конце концов, кто-то должен говорить, чем он болен.
Тем более что лекарства от гения Жванецкого сродни гомеопатии.
Ну, например, такое: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления».
МАТВЕЙ ГАНАПОЛЬСКИЙ

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 241

Tamara iz Kiriat-ata

Дата : 19-03-09, Чтв, 04:00:50

-Хаим, тебя записали членом партии. -членом? А шо карандаша у них не нашлось?

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 242

Лю Ци

Дата : 19-03-09, Чтв, 07:29:55

Автор: Карина
Дата : 18-03-09, Срд, 14:35:17
6 марта 2009 года Михаилу Жванецкому исполняется 75 лет.

Я не знал. Может кто-то ещё не знает. На официальном сайте Жванецкого свободно выложены МП3-шки его монологов.
Ну и тексты, естественно..

Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 243

Лю Ци

Дата : 19-03-09, Чтв, 07:31:32

И видео!!!

Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 244

Дата : 22-03-09, Вск, 01:43:11

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины.

И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.

Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:

Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал. Я спросил: Что??!! Милая, что за фигня? И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует.

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой - неважно, как называется - супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: Бери все...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: Конечно, возьми все, что тебе подойдет... Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: Это классная вещь, бери, дорогая!

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу...

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется! После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: ЧТО??!!!

Тогда я сказал: Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 245

Лю Ци

Дата : 22-03-09, Вск, 10:25:20

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...

С этой женщиной))))

Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 246

Дата : 02-04-09, Чтв, 00:27:27

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 247

Старуха

Дата : 27-04-09, Пнд, 02:03:41

Жутко неприлично,но-из любимых:
-Скажи,друг,ты еще е...ешь?
-Ну,е...у!
-А после меня уже перее...ывать надо!...

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 248

Tamara iz Kiriat-ata

Дата : 02-05-09, Сбт, 02:15:21

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4

№ 249