Карина
|
Дата : 14-07-09, Втр, 08:22:41
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых
- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да,... весело встретили в хирургии Новый Год!
Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Психоз на почве собственной исключительности
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Виагра для женщин называется Деньги...
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Я не больной, я только лечусь!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Врач кесарев-секач
Некролог – послесловие к истории болезни
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
В здоровом теле агония дольше
Ортопедический словарь
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Лечат все, кроме врачей
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Презумпция невменяемости
Шизбургер
Гинекологическое кресло-качалка
Пентагонное средство
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Врач-некролог
Здоровенный образ жизни
Психопатологоанатом
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина - вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает
Пердикулез
Олигофренд
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Двоюродная медсестра
Усмирительная рубашка с коротким рукавами
Дебил - это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Молчание - знак согласия с диагнозом
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Из жизни. Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме. Спрашиваю как-то у него: - Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать? Э, - отвечает, - там же ракурс другой...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпизд@ц...
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.
О! Порно-двигательный аппарат.
От иных лекарств до сих пор нет болезней.
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будет бегать, будете там жить.Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И обежите.Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! -- И я буду хорошо спать? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.. .-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. -- А половая жизнь как? -- Только с женой. -- Почему?! -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
-- Доктор! А я ногу не потеряю? -- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне так трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок! -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? -- Спите в другой комнате. Следующий!
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
- Доктор, у меня болит голова... - А я ни на что и не претендую.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь |