Компьютерный юмор - сюда№ 1
Автор: Урод и мразь
Дата : 09-09-03, Втр, 08:51:23

Погиб модем...Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов...
Hе полyчаю я известий,
Hе слышy "занято" гyдков,

Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS,
И теpминальные пpогpаммы
Hе пpобyждают интеpес...

Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил,
И доставлял мне беспокойство,
Hо все же я тебя любил.

Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый manual.
Я тpижды, помниться, пытался,
Hо до конца не дочитал.

Уж мне твоей невинной шyтки
"Connection lost" не испытать,
И в помyтившемся pассyдке
Тебя об стенy не швыpять.

Hе подмигнеш кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Hе обозвy табя "заpазой" -
Hавек динамик твой затих...

Пойдy к начальствy я, и стpастно
Hа ZyXEL денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy.
http://www.israforum.com
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 2
Автор: Урод и мразь
Дата : 09-09-03, Втр, 08:59:51

Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!
http://www.israforum.com
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 3
Автор: енот
Дата : 25-09-03, Чтв, 14:43:51

Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 4
Автор: 369
Дата : 27-09-03, Сбт, 07:21:02

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 5
Автор: Винни
Дата : 27-09-03, Сбт, 15:53:27

Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.
В один прекрасный день, стою я как всегда в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.
(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?
Я: Конечно... Сейчас посмотрим...
(Первым делом запускаю антивирус и конечно он находит сразу несколько вирусов)
Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...
Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО ???
В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лиш после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей что к чему...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 6
Автор: Большой Грызь
Дата : 29-09-03, Пнд, 02:54:51

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 7
Автор: Rob
Дата : 01-10-03, Срд, 13:32:37

Познай Админа
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! (с)
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 8
Автор: Tarlog
Дата : 01-10-03, Срд, 14:59:26

10 заповедей на тему «почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 9
Автор: Tarlog
Дата : 01-10-03, Срд, 15:03:36

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 10
Автор: енот
Дата : 03-11-03, Пнд, 14:06:23

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 11
Автор: 369
Дата : 08-11-03, Сбт, 14:14:53


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 12
Автор: Akkerman
Дата : 09-11-03, Вск, 18:36:55

Последняя фотка меня особенно порадовала, а то заходят братаны и начинают базар - типа клава у меня грязная...
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 13
Автор: 369
Дата : 14-11-03, Птн, 08:40:33

Akkerman
...заходят братаны и начинают базар - типа клава у меня грязная...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 14
Автор: енот
Дата : 15-11-03, Сбт, 14:43:08

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 15
Автор: Мираж
Дата : 22-11-03, Сбт, 16:00:30

Сижу я как-то на работе... Дремлю с газетой, рабочий день подходит к концу. В соседней комнате все начальство (женщины пенсионного возраста) справляют ДР секретаря. Соответственно все хорошо поддали. Вдруг стук в дверь и входит зам.главного.

Она: Нужно, срочно достать эту цифру из компа
Я: Без проблем (и лениво ввожу одним пальчиком пароль для входа в программу и естественно ошибаюсь)
А программисты установили такую сирену на прогу при неправильном вводе, что любой автолюбитель позавидует. Ну, значит у меня это все и заиграло)
Она: Что это?
Я: Странно... Сработали датчики на алкоголь. Я пил вчера и мой перегар должен был выветриться
Она: Датчики? (отходя к двери)
Я: А Вы не пили? Может на Вас среагировали?
Она: Нет-нет-нет... Что ты. Я пойду, а ты занеси отчет. Хорошо? (и пулей выскочила за дверь)
Когда я через десять минут занес им отчет, она сидела с осоловевшими глазами и рассказывала за столом о том, до чего дошла современная техника)
------
Я в принципе любитель пошутить с начальством, но однажды чуть секретаря не довел до инфаркта, установив на его комп прогу, при котором при наведении мыши на "Пуск" - он ускальзывает в разные стороны. Она около часа гонялась гонялась курсором мышки за ним по экрану, чтобы выключить комп)
------
Работал в одной конторе, связанной со сбором документов с населения, с последующим изготовлением пластиковых карт. Монитор располагался тыльной стороной к клиентам) А на обратной стороне у него было какое-то круглое отверстие наверху... Не знаю, для чего, может там пломба была в глубине) Пенсионеров я естественно пропускал, а вот с девушками любил заигрывать) После сбора всей паспортной информации я говорил "А теперь сидите ровно и смотрите вот в это отверстие. Сейчас будет сканирование Вас для последующего изготовления цветной фотографии" ))) Хе... Смешно было, как они тут же просили минутку, чтобы подкраситься, причесаться, а потом еще долго усаживались поудобней)))



Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 16
Автор: Большой Грызь
Дата : 23-11-03, Вск, 01:35:02

Я ПЛАКАЛЬ!!!! ))) ))))

Невероятная история
Автор:: MDV


Monster (2:15 PM) :
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"
Я:"В чем проблема?"
"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"
Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"



"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Но не дальше".
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. "Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"
"Я не думаю, я знаю" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."
"Вы ждали несколько ДНЕЙ?" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - "и вы обходились без почты?"
"Нет. Мы могли отправлять письма, но...".
"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?"
"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться."
Так. Геостатистики.
"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".
"Я понял, сэр". Крыша-таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"
"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".
"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп.
Детройт, отлуп.
Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит,
я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта
у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть.
Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого.
Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.

http://www.pc-zone.net/index.php?op=articulos&task=verart&aid=516
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 17
Автор: Мираж
Дата : 23-11-03, Вск, 07:05:19

- На десктопе Win'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!


Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!". Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: "Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: "Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биjса она встретила криками: "Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить". Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним". В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера? - напрягался он, - а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 18
Автор: Сэр Шурф Лонли-Локли
Дата : 23-11-03, Вск, 11:32:37

БГ.... ну 500 мильное письмо старо как мир.... кстате на Англиском есть обьеснение к несоответствиям в тексте....
The difference between Stupidity and Genius is that Genius has its limits...
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 19
Автор: енот
Дата : 03-12-03, Срд, 15:46:11

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 20
Автор: 369
Дата : 11-12-03, Чтв, 17:32:55

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 21
Автор: 369
Дата : 12-12-03, Птн, 10:41:44

О симуляторах

Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator'а. Отдел программистов, наполовину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 22
Автор: Tarlog
Дата : 12-12-03, Птн, 11:15:46

Блин, напомнили историю, которую я читал лет 7 назад. Привожу ее здесь по памяти.
Значит так, какае-то австралийская фирма заказала у какой-то кажется американской фирмы симулятор для какого-то гражданского самолета (пусть это будет Boing 747). Американская фирма до этого занималась значительно более сложными симуляторами для военной авиации и поэтому заказ ее не смутил, и даже был в весьма короткие сроки выполнен. Но вот на демонстрации симулятора заказчику произошел следущее: Boing 747 летел над автралийской пустыней и готовился к посадке, пилот из кабины наблюдал за всяким экзотическим автралийским зверьем внизу, и все казалось было хорошо, только один из кенгуру вдруг прыгнул за камень, и вытащил... советскую ракету "Стрела", которой он и выстрелил в самолет.
Оказалось, что программист, который писал кенгуру, что-бы не переписывать код заново, унаследовал объект с солдата вражеской армии, только вот про ракету забыл

[ 12-12-03, Fri, 18:19:24 Отредактировано: Tarlog ]
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 23
Автор: 369
Дата : 20-12-03, Сбт, 16:21:01

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 24
Автор: eliuha
Дата : 23-12-03, Втр, 14:21:48

_______________________________________
Welcome my son, welcome to the mashine .
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 25
Автор: 369
Дата : 26-12-03, Птн, 09:41:06

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 26
Автор: 369
Дата : 05-02-04, Чтв, 13:00:28

Юрий Нестеренко

Как эпидемию червя MSblast освещали бы -

Владимир Высоцкий:

В "Майкрософте", где по всем пресс-релизам
Нет ни войн, ни катаклизмов, ни мук,
Появился некий вдруг организм -
То ли вирус, то ли червь, то ли глюк.

"Майкрософт" страдал от глюков и багов,
Только патчей сотню в год выпускал,
А тем временем нахальный червяга
Через дыры на компы проникал.

И Билл Гейтс тогда издал три приказа -
"Зверя надо одолеть, растуды!
И кто сумеет обезвредить заразу,
Тот получит забесплатно винды."

А пока в доходах брезжился минус,
По соседству с Биллом Гейтсом самим
Жил уволенный за юзанный Линукс
Бывший лучший "мелкомягкий" админ.

На полу лежали диски и платы,
Софт журчал по выделенке, и тут
Объявились во дворе супостаты
И админа в кабинет волокут.

И Билл Гейтс ему сказал: "Как ни странно,
Я о прошлом ничего не скажу,
Но если справишься с глистом окаянным,
Свежей версией виндов награжу."

А админ: "Да это что ж за награда?
Мне бы памяти еще полгига,
А мастдая мне и даром не надо -
В доме мусора и так дофига!"

А Билл Гейтс: "Поставишь windows, и баста!
Новой версии, прикинь по уму,
Даже льготная цена - полтораста!"
А админ: "Хоть доплати - не возьму."

И пока Билл Гейтс с ним так препирался,
Расплодился уж во множестве штук
И к самым главным серверам подбирался
Этот самый то ли червь, то ли глюк.

Делать нечего - апгрейд он отспорил,
Сынсталлировал защитный плагин...
Вот так и Гейтса, и винды опозорил
Бывший лучший, но опальный админ!


"Мумий тролль":

(Билл Гейтс - Стиву Балмеру)

Отключай!
В интернете нас ждет червиак,
Хочет нам он повесить сервак.
Секретарши уж лишились своих игр,
Машины глючат, и все юзеры спят,
Остались только мы на растерзание-е -
Парочка простых и деловых ребят.

Отключай!
Он порежет наш код на куски,
И админы потеряют контроль,
Глюки выше ведра, он как танк
Лезет в дырку виндов к нам на сайт,
Остались только мы на растерзание-е -
Парочка простых и деловых ребят.


"Крематорий":

Вдохновленная глючностью целого света,
Неистребимая после reset'a,
Снова лезет из интернета
Куча червей,
Оповещая известного Билла,
Что собирается стать той бациллой,
Что однажды, нащупав дыру,
Войдет в его сеть -

В интернет - червовый приют,
В интернет - рай в котором нас ждут
Черви, черви, черви.

О счастливый юзер мастдая,
Ты качаешь апдейты, не ожидая,
Что твой комп - всего лишь нолик,
Средство взлома, милый.
Глюки снаружи, дыры внутри,
Похоже, что windows тяжко больны,
Иначе к чему они подключены,
К чему лезут в сеть?

В интернет - червовый приют,
В интернет - рай в котором нас ждут
Черви, черви, черви.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 27
Автор: 369
Дата : 06-02-04, Птн, 15:06:54

Мышка для женщин


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 28
Автор: Винни
Дата : 07-02-04, Сбт, 11:41:07

Если у вас плохо пахнет под мышкой... Постирайте коврик!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 29
Автор: Chechako
Дата : 13-02-04, Птн, 13:11:56

Как развлечься в компьютерном магазине.
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера.
Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки,
тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте,
что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть Интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите,
что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите,
не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете,
сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом
тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!
Только не это! У меня аллергия на процессоры!".


- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно
сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед
ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман
Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой,
ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же
и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".
"Вот мой секрет,он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."
(Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 30
Автор: 369
Дата : 13-02-04, Птн, 14:35:22

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 31
Автор: Dimka
Дата : 15-02-04, Вск, 15:23:08

Продал одному умнику комп, еще в Досовские времена, спросил что установить, он сказал что все сделает сам, что курсы оканчивал и все знает.

Через два часа звонок - дикие крики в трубку "вы мне продали плохую клавиатуру!"
я конечно интересуюсь что же с ней не так, а мужик на полном серьезе отвечает что на ней нет кнопки "ану". Я конечно не врубаюсь, прошу объяснить что это за кнопка и с чего он взял что ее нет, а он в ответ "написано прес ану кеу то континуе, это значит надо нажимать на кнопку ану, а ее нет!"

ну реакция была конечно соответствующая
Si minor plus est, ergo nihil sunt omnia
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 32
Автор: 369
Дата : 02-03-04, Втр, 14:46:02

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 33
Автор: Винни
Дата : 07-04-04, Срд, 13:43:49

Про теток в IT отделах
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 34
Автор: 369
Дата : 23-04-04, Птн, 14:32:04

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 35
Автор: 369
Дата : 23-04-04, Птн, 14:42:15

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 36
Автор: BlackChaos
Дата : 11-05-04, Втр, 14:38:41

Я думал, что такое уже не встретится но глубоко заблуждался...

Этот сайт оптимизирован для просмотра браузером.

Обидно ссылку потерял на этот шедевр, а ведь видел недавно совсем .
-------------------------
Сайт оптимизирован для просмотра в браузерах IExplorer 4.0 и выше и Ntescape 6.0 в разрешиние 1024x768, желательно в полноэкранном режиме. Encoding Windows1251.
Сайт занял 3 место на окружном конкурсе Веб-Сайтов.

ссылка: http://www.schools.keldysh.ru/gym1541/ - там еще много маразмов. Но этот сайт делал ученик 11-го класса, под чутким руководством директора гимназии и учителей.
(Голос за кадром: Бедные дети! Как их учат!)
-------------------------
Сайт оптимизирован для просмотра в разрешении 800х600 и более.
Рекомендуемый браузер Internet Explorer 5.00 и выше.
Для более других браузеров сайт не оптимизирован

ссылка на шедевр: http://ksv.web.ur.ru/computers/index.html
-------------------------
Ну и самое вкусное...

Сегодня из своего ящика вытащил письмо - это супер! А ведь было подобное письмо года четыре назад в журнале "Хакер". Привожу текст письма:

"Слушай Хаос! Я решил хрякнуть сайт, но не знал IP-адрес. Мой знакомый сказал что адрес этого сайта 127.0.0.1. Я уже месяц пытаюсь сломать и ничево не выходит. Помаги!"

(Голос за кадром: Убил наповал! Контрольный выстрел в голову не нужен!)
Браво его знакомому! Прикол то, что надо! Он еще года два ломать будет!

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия!
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 37
Автор: 369
Дата : 14-05-04, Птн, 14:57:11

Belle.exe

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
..И чеpт с тобой!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 38
Автор: Винни
Дата : 15-05-04, Сбт, 11:39:07

Пришло по почте
программеры о тетках.."
Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! "
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 39
Автор: 369
Дата : 19-05-04, Срд, 15:46:49

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 40
Автор: 369
Дата : 24-05-04, Пнд, 15:48:21

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 41
Автор: 369
Дата : 24-05-04, Пнд, 15:51:35

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 42
Автор: Винни
Дата : 26-05-04, Срд, 02:07:22

Старое но хорошее...
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 43
Автор: Винни
Дата : 27-05-04, Чтв, 10:25:29

Поема о Юзере...
Большой Грызь 2002г.
А так же AlxShr aka Винни.

I.

Мой виндоуз, самых новых версий,
Когда Blue Screen-ом замигал,
Он линукс уважать заставил,
Но инсталлировать не дал.

Егойный фейс - другим наука,
Но боже мой, какие глюки
Нас мучают и день и ночь,
Что хоть бери да раскурочь...
Какое низкое коварство
Всю ночь систему поднимать,
Да драйвера ей обновлять..
И проклиная Гейтса царство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмет тебя!

II.

Так размышлял печальный юзер,
когда хард-диск его затих,
Всевышней волею Билл Гейтса
Наследник багов всех крутых.
Друзья Нетскейпа и Новелла!
С героями моей новеллы
Без лишних плагинов, сей час
Позвольте познакомить вас:
Вот Хакер, добрый мой приятель,
Родился он на BBS..
Как, вы не помните? Ах.. yes..
Давно то было, мой читатель;
1200 был коннект...
Но модем - это прошлый век.

III.

Служив отлично-благородно,
Под ДОСом жил его отец,
Всех он встречал экраном черным,
Но вот пришёл его конец.
Судьба же Юзера хранила:
Сперва Dos Shell за ним ходила,
Потом Виндоуз её сменил.
Ребенок был резов, но мил.
Билл Гейтс, программой той убогой,
С пути прогресса совратил.
Он фейсом был дитятям мил,
Не делая систему строгой,
Совсем чуть-чуть за ней следил,
А Юзер - он за всё платил…

IV.

Когда же ламеру-невежде
Пришла апгрейдится пора,
Пора надежд и грусти нежной,
Админ выгнали с "Двора".
Вот Юзер мой уж на свободе;
И десктоп - по последней моде;
Как ёлка, айконы горят -
Палитрой всей они пестрят.
Он на Паскале совершенно
Мог изъясняться и писал;
Вручную PING он измерял
И ЧАТался непринужденно;
Чего ж вам больше? Свет решил,
Что он умен и очень мил.


V.

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так что Паскалем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
А Юзер был, по мненью многих
(Админов опытных и строгих)
Ученый ламер, но педант:
Имел он счастливый талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться клавиш всех слегка,
С ученым видом знатока
Хранить молчанье, как в IGNORE,
И возбуждать улыбку дам
Request-ом пришлых DATA-грамм…

VI.

Паскаль из моды вышел ныне:
Так, если правду вам сказать,
Он знал довольно на Паскале,
Чтоб комментарий разобрать,
Отлаживать за строчкой строчку,
В конце программы вставить точку,
Да помнил, хоть бы и с трудом,
Из Manualа первый том.
Он рыться не имел охоты
По Rаmbler.ru и Yandex.ru,
Но часто посещал lib.ru
И с сайтов разных анекдоты
От ДОСа и до наших дней
Хранил он в памяти своей.

VII.

Высокой страсти не имея
Для проги жизни не щадить,
Не мог он While от Repeata,
Как мы ни бились, отличить.
Бранил он Нортона нехило;
Зато любил он Гейтса Билла,
И был глубокий эконом,
То есть, умел судить о том,
Как Microsoft всё богатеет,
И чем живет, и почему
Не нужно Юникса ему,
Когда простой продукт имеет.
Отец понять его не мог
И сервер отдавал в залог.

VIII.

Всего, что знал еще наш Юзер,
Пересказать мне недосуг;
Но в чем он истинный был гений,
Что знал он тверже всех наук,
Что было для него измлада
И труд и мука и отрада,
Что занимало целый день
Его тоскующую лень, --
Была наука страсти в чате,
Которую воспел Онан,
(Но Юзера судить не нам)
Хотя в сети любовь чревата.
И потому заБЭНен был,
По хосту net.ac.il.

IX.

ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх

Х.

Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных месседжах небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как в форумах был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!

XI.

Как он умел казаться новым,
Шутя невинность изумлять,
Пугать отчаяньем готовым,
Приятной лестью забавлять,
Ловить минуту умиленья,
Невинных лет предубежденья
Умом и страстью побеждать,
Невольной ласки ожидать,
Молить и требовать признанья,
Подслушать сердца первый звук,
Преследовать любовь, и вдруг
Добиться тайного свиданья...
И после ей наедине
Давать уроки в тишине!

XII

Как рано мог уж он тревожить
Сердца кокеток записных!
Когда ж хотелось уничтожить
Ему соперников своих,
Он много ньюков рассылал,
А так же сети им ломал!
Но вы, блаженные мужья,
С ним оставались вы друзья:
Его ласкал супруг лукавый,
Бил Гейтса давний ученик,
И недоверчивый старик,
И рогоносец величавый,
Всегда довольный сам собой,
Своим обедом и женой.

XIII. XIV

ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх

XV.

Бывало, он еще в офф-лайне:
А мессаджи уже идут.
И снова спам... Ну в самом деле,
Три сайта на WebCam зовут:
Там будет Джейн, там порно-праздник.
Куда ж поскачет мой проказник?
С кого начнет он? Все равно:
Везде поспеть немудрено.
Покамест Виндовоз стартует
А Юзер наш уже не дремлет,
Мигающей полоске внемлет,
И нежно гладит "клавитуру".
А после - вариантов нет -
Заходит Юзер в Интернет.

XVI.

Уж темно: в Аську он стучится.
"Тук-тук, О-о" - раздался звук;
Иконкой в трее шевелится
Егойный виртуальный друг.
Наш Юзер коротко ответил,
А после в mIRC он законнектил.
Вошел - и сразу мессадж в топик:
"Приветы всем! Я SexyKotik!".
А в списках nickи-nickи-nickи..
И новички, и старожилы..
Но кто его заворожили,
Так это: Galki, Svetki, Vicki...
И лишь над всеми был Админ,
(со "штруделем" он был один)

XVII.

Еще бокалов жажда просит
Залить горячий жир котлет,
Но звон из спикера доносит,
Что новый начался балет.
Театра злой Администратор,
Педант-зануда Модератор
бедняг "Дворянских" форумчан,
Почетный гость среди ЧАТлан,
Наш Юзер полетел к театру,
Где каждый, вольностью дыша,
Готов take-over на весь chat,
ЗаBANить Федру, Клеопатру,
Моину вызвать (для того,
Чтоб только слышали его).

XVII.

Еще бокалов жажда просит
Залить горячий жир котлет,
Но звон из спикера доносит,
Что новый начался балет.
Театра злой Администратор,
Педант-зануда Модератор
бедняг "Дворянских" форумчан,
Почетный гость среди ЧАТлан,
Наш Юзер полетел к театру,
Где каждый, вольностью дыша,
Готов take-over на весь chat,
ЗаBANить Федру, Клеопатру,
Моину вызвать (для того,
Чтоб только слышали его).

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 44
Автор: Дядя Федор
Дата : 27-05-04, Чтв, 16:39:41

мда... дерзко!)) понравилось!))

ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх


это припев?)))))
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 45
Автор: Винни
Дата : 28-05-04, Птн, 05:24:25

Автор: Дядя Федор
Дата : 27-05-04, Thu, 23:39:41

мда... дерзко!)) понравилось!))


ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх
ping ххх.ххх.ххх.ххх ххх.ххх.ххх.ххх


это припев?)))))


А ты оригинл посмотри...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 46
Автор: Идея
Дата : 28-05-04, Птн, 11:06:10

ВААААААААААУ

Ток почему так мало??? Где Танька?! Вы про Юзера ведь, а не про Лузера!

Дядя Фёдор, ну ты отмочил...
Одна за другой гаснут в небе звезды, но что до этого прохожим? (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 47
Автор: 369
Дата : 09-06-04, Срд, 14:33:18

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 48
Автор: Тигра
Дата : 11-06-04, Птн, 11:49:08

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.


Гуртовщики Мыши
   ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 49
Автор: Винни
Дата : 12-06-04, Сбт, 04:11:57


...
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
...
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


Самому это лучше не описать!!!!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Профиль 

Компьютерный юмор - сюда№ 50
Автор: Dimka
Дата : 13-06-04, Вск, 02:29:11

Компьютер позволяет сделать больше ошибок, быстрее чем любое другое изобретение в истории человечества...
...разве что если исключить пистолеты и текилу.
Митч Рэткифф
"Нужен всего лишь один день, чтоб привести даже самого разумного человека на свете к порогу сумасшествия. Вот насколько далеко отстоит мир от того места где я сейчас. Всего лишь один плохой день." Алан Мур - Смертельная Шутка
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   025951    Постингов:   000099